የአካል ጉዳተኛ እናት ለበሽታው ወረርሽኝ ህጻን እንዴት አለምን እንዳሳየቻት።

አሁን ወረርሽኙ ከጀመረበት ጊዜ የተለየሁ ነኝ።ማለቴ ብቻ አይደለም ሜካፕ መልበስ አቁሜ ለስራ እና ለጨዋታ ዩኒፎርም መልበስ ጀመርኩ፣ነገር ግን አዎ፣ይሰራል።ሁሉም ነገር የተለየ ሆኖ ተሰማኝ ምክንያቱም ወደ ወረርሽኙ የገባሁት በሚያምር የሕፃን እብጠት እና ሌሊቱን ሙሉ የመተኛት ልማድ ነበረኝ፣ እዚያም የሆነ ቦታ፣ ከጥቂት ምስክሮች ጋር፣ እውነተኛ እናት ሆንኩ። ልጄ ከተወለደ አንድ ዓመት ገደማ ሆኖታል, እና ይህን ማዕረግ ለማግኘት አሁንም ትንሽ አስደንጋጭ ነው. እኔ ነኝ እና ሁልጊዜም የአንድ ሰው እናት እሆናለሁ! ልጃቸው በተወለደበት ወቅት የተወለደ እንደሆነ ለብዙ ወላጆች ትልቅ ማስተካከያ እንደሆነ እርግጠኛ ነኝ. ወረርሽኙ ወይም አይደለም፣ ግን ለኔ፣ በጣም የሚያስደንቀው ነገር ጥቂቶች ጥቂቶች የወላጆቼን ልምድ የሚመስል ሰው ስላዩ ነው። እኔ የአካል ጉዳተኛ እናት ነኝ።በተለይ፣ እኔ ሽባ እናት ነኝ በብዙ ቦታዎች ዊልቸር የምትጠቀም። ነፍሰ ጡር መሆኔን ከማወቄ በፊት ወላጅ የመሆን ሀሳብ በተቻለ መጠን እና ወደ ህዋ ስሄድ በጣም አስፈሪ ነበር። a homemade rocket.እኔ ብቻ አይደለሁም የማስበው የሚጎድለው።እስከ 33 ዓመቴ ድረስ ዶክተሮች ልጅ ስለመውለድ ከእኔ ጋር ከባድ ውይይት ያደረጉ አይመስለኝም።ከዚያ በፊት ጥያቄዬ ብዙውን ጊዜ ውድቅ ይደረግ ነበር። " እስካላወቅን ድረስ አናውቅም " ደጋግሜ እሰማለሁ። በወረርሽኙ ወቅት ልጅ መውለድ ከሚያስከትለው ትልቁ ኪሳራ አንዱ እሱን ለአለም ማካፈል አለመቻሉ ነው። በመቶዎች የሚቆጠሩ ፎቶግራፎቹን በሎሚ ማተሚያ ብርድ ልብስ ላይ ፣ በዳይፐር ፓዱ ላይ ፣ በአባቱ ደረት ላይ - እና የጽሑፍ መልእክት ጻፍኩ ። የማውቀው ሰው ሁሉ፣ ሲወድቅ እና ሲጨማደድ ሌሎች እንዲያዩት ጓጉተናል።ነገር ግን ቤት ውስጥ መጠለል አንድ ነገር ሰጥቶናል፡ ግላዊነትን ይሰጠኛል እና የእናትነት መካኒኮችን ከተቀመጥኩበት ቦታ ለማወቅ ያስችለኛል። በቀላሉ እንድገባ ተፈቅዶልኛል። ይህ ሚና ብዙ ሳይመረመር ወይም ያልተፈለገ አስተያየት። የኛን ዜማ ለማወቅ ጊዜ እና ልምምድ ይጠይቃል። እሱን ከወለሉ ላይ ወደ እቅፌ ማንሳት፣ ከአልጋው መውጣትና መውጣት፣ እና ወደ ላይ እና ከህፃኑ በር ላይ መውጣትን ተማርኩ - ሁሉም ያለ ታዳሚዎች. ኦቶን ዶክተር ለማየት ለመጀመሪያ ጊዜ የወሰድኩት የሶስት ሳምንት ልጅ እያለ ነበር እና በጣም ተጨንቄ ነበር ።በህዝብ ፊት የእናትነት ሚና ስጫወት ይህ የመጀመሪያዬ ነው ። መኪናችንን ወደ ፓርኪንግ ቦታ ጎትቼ ከመኪናው ውስጥ አነሳሁት ። የመኪና ወንበር፣ እና ጠቅልሎታል።በሆዴ ውስጥ ተጠመጠመ።ወደ ሆስፒታሉ ገፋንን፣በመግቢያ በርዋ ፖስታ ላይ አንድ ቫሌት ቆሞ ነበር። ጋራዡን እንደወጣን አይኖቿ በእኔ ላይ ሲወድቁ ተሰማኝ፡ ምን እንዳሰበች አላውቅም - ምናልባት አንድ ሰው አስታወስኳት ወይም በሱቁ ውስጥ ወተት መግዛት እንደረሳች ታስታውሳለች. ምንም ይሁን ምን. ከንግግሯ በስተጀርባ ትርጉሙ ፣ ያለማቋረጥ ያየችው ትኩርት እሷን ስናንሸራትት የሚሰማኝን ስሜት አልቀየረም ፣ በማንኛውም ጊዜ ልጄን ኮንክሪት ላይ እንድወረውር እንደምትፈልግ ።የጀመርኩትን በራስ የመተማመን ስሜት እንድገልጽ ፈቀድኩ ። እቤት ውስጥ ለመሰብሰብ.የምሰራውን አውቃለሁ.ከእኔ ጋር ደህና ነው. የጉዟችንን እያንዳንዱን እርምጃ ተመለከተች፣ ውስጣችን እስክንጠፋ ድረስ አንገቷን ደፍና ትመለከተን ነበር። ኦቶ እኛን መርምረን እንደጨረሰ እና ወደ ጋራጅ ተመለሰች።በእርግጥም የእሷ ክትትል የቀጠሮዎቹ ሁሉ መያዣ ሆነ።በእያንዳንዱ ጊዜ እየተንገዳገድኩ ወደ መኪናችን ተመለስኩ። ዓላማው ምንም ይሁን ምን፣ በአደባባይ የምናሳልፈው እያንዳንዱ ቅጽበት፣ ችላ የማልችለው አሳሳቢ ታሪክ ላይ ተቀምጧል። ከማያውቁት ሰው ጋር የሚገናኙት ሁሉ መጥፎ ስሜት የሚሰማቸው አይደሉም።አንዳንዶቹ ጥሩ ናቸው፣ ልክ በአሳንሰሩ ውስጥ እንዳለ ሰው የኦቶ ገላጭ ብራውን እየሳቀ በደማቅ ቀይ ባርኔጣው ስር አረንጓዴ ግንድ ከላይ ተጣብቆ ተቀምጦ፣ ከተማሪዎቼ አንዱ ሹራብ እንደነበረ ማስረዳት አለብን። የእሱ "ቶም-ኦቶ" ኮፍያ. ኦቶን ለመጀመሪያ ጊዜ ወደ መናፈሻ ቦታ ይዘን እንደሄድን አይነት ግራ የሚያጋቡ ጊዜያት አሉ - ባልደረባዬ ሚኪያስ በመኪና መኪና ውስጥ እየገፋው ነበር እና እየተንከባለልኩ ነበር - በአጠገቡ የምታልፍ አንዲት ሴት ኦቶ ተመለከተችኝ፣ ነቀነቀችኝ። በዚህ ጉዳይ መኪናዎ ውስጥ ገብተው ያውቃሉ? ጠየቀችኝ ቆም ብዬ ግራ ተጋባሁ። ለልጄ የአኒሜሽን መጫወቻ ልዩ ሚና እንደ ቤተሰብ ውሻ አስባኝ ነበር? አንዳንድ ምላሾች ኦቶን ወደ መኪናው እንደ ንፅህና ሰራተኛ እንዳስተላልፍ በማየቴ ጥሩ ነበሩ ቆሻሻችንን በጭነት መኪናቸው ላይ ጫንኩና እያጨበጨብኩኝ የኔ ፒንኪ ላንዲንግ በሶስት መጥረቢያ ላይ ተጣብቄ ወደላይ እንደያዝኩት።በዚያን ጊዜ ሥርዓቱ ትንሽ የተወሳሰበ ቢሆንም ለኛ የተለመደ ጭፈራ ሆነብን።በእርግጥ እንዲህ አይነት ትዕይንት ነን? ዓላማው ምንም ይሁን ምን፣ በአደባባይ የምናሳልፈው እያንዳንዱ ቅጽበት በቸልታ ማለፍ የማልችለው አሳሳቢ ታሪክ ላይ ተቀምጧል። አካል ጉዳተኞች የጉዲፈቻ መሰናክሎች ያጋጥሟቸዋል፣ የማሳደግ መብት መጥፋት፣ ማስገደድ እና የግዳጅ ማምከን እና እርግዝና መቋረጥ አለባቸው። እንደ ታማኝ እና ብቁ ወላጅ ለመታየት መታገል ባለኝ ግንኙነት ሁሉ ጠርዝ ላይ ይጠቀለላል። የልጄን ደህንነት ለመጠበቅ ያለኝን አቅም ማን ይጠራጠራል? የቸልተኝነትን ምልክቶች የሚፈልግ ማን ነው? ከተመልካቾች ጋር ሁል ጊዜ ማረጋገጥ ያለብኝ ጊዜ ነው ። .ከቀትር በኋላ በፓርኩ ውስጥ እንዳሳልፍ ማሰብ እንኳን ሰውነቴን ያወክራል። ኦቶን ለማሳመን እየሞከርኩ ነው የሚያስፈልገን ተመልካቾችን የምናርቅበት እና ፊኛችን መላው አጽናፈ ሰማይ ነው ብለን የምናስመስልበት ምቹ ዋሻዎች ብቻ ናቸው።አባት፣ FaceTime፣ መውሰጃ እና በየቀኑ የአረፋ መታጠቢያ እስካለን ድረስ እኛ ነን። ተከናውኗል። ትኩረትን ሙሉ በሙሉ ማምለጥ ስንችል ለምን የተሳሳተ ፍርድ ሊደርስብን ይችላል? ኦቶ አልተስማማም ፣ ጨካኝ ፣ ህፃኑ አስተያየት እንዳለው ከማውቀው በበለጠ ፍጥነት ። እሱ እንደ ሻይ ማሰሮ ከፍ ያለ ጩኸት አወጣ ፣ የሚፈላበትን ነጥቡን በማወጅ ፣ የትንሹን ቤታችንን እስራት በመተው ብቻ እንዲጠፋ ለወራት ተናግሯል ። ለሰፊው አለም እንደ ተጨነቀች የዲስኒ ልዕልት ወጣ።በማለዳ አይኑ ውስጥ ያለው ብልጭታ በክፍት ሰማይ ስር መሽከርከር እና በገበያ ላይ ከማያውቋቸው ሰዎች ጋር መዝፈን እንደሚፈልግ እንዳስብ አድርጎኛል። መጀመሪያ ክፍል ውስጥ ከአጎቱ ልጅ ሳም ጋር ሲቀመጥ - እሱ ራሱ ከህጻን ትንሽ የሚበልጥ - ኦቶ በሳቅ ፈንድቶ እኛ ሰምተነው አናውቅም ። ጭንቅላቱን ወደ ጎን አዙሮ ወደ ሳም ሄደ ፣ ከአንድ በላይ አይደለም ። ከፊቱ ጥቂት ኢንች - "እውነት ነህ?" የሚጠይቅ ይመስላል። እጁን በሳም ጉንጯ ላይ አደረገ፣ እና ደስታው ጎረፈ። ሳም እንቅስቃሴ አልባ፣ አይኖቹ ጎልተው፣ ትኩረቱ ግራ ተጋብቶ ነበር። ጊዜው ጣፋጭ ነበር፣ ነገር ግን በደረቴ ላይ ህመም ተነሳ። በደመ ነፍስ፣ "በጣም አትውደድ! ምናልባት እንደገና ላይወደድ ይችላል!" ኦቶ የሳም ምላሽ እንዴት እንደሚለካ አያውቅም ነበር.ሳም እንደማይመልስ አላወቀም ነበር. ልጄ ከኩሶው ውስጥ እየጎተተን ነው እና ወደ አለም እንድንሄድ ፍቃደኛ ነው። ከፊል እኔ እሱን እንዲከብበው እፈልጋለሁ - በሰልፍ ዳር ላይ የህዝቡን ግርግር እና ግርግር ይሰማዎት ፣ የፀሐይ መከላከያ እና የክሎሪን ኮንኮክሽን ያሸቱ። የሕዝብ መዋኛ ገንዳ፣ ክፍሉ በሰዎች ሲዘፍን ይስሙ።ነገር ግን ኦቶ ዓለምን ማየት ማለት መታየቱን አልገባውም።መመርመር፣መፈረድ፣መረዳት ምን እንደሚመስል አያውቅም።ምን ያህል አስቸጋሪ እንደሆነ አያውቅም። እና እንደ ሰው አብሮ መሆን ምቾት አይኖረውም.የተሳሳተ ነገር ለመናገር, መጥፎ ነገርን ለመልበስ, መጥፎ ነገር ለማድረግ መጨነቅ አያውቅም. ደፋር መሆንን እንዴት አስተምራለሁ? ለራስህ ቁም. የሌሎች አስተያየት ጮክ ብሎ እና በሁሉም ቦታ ይገኛል? የትኞቹን አደጋዎች መውሰድ እንደሚያስፈልግ ይወቁ? እራስዎን ለመጠበቅ? እኔ ራሴ እስካሁን ካልረዳሁት አንድ ነገር እንዴት ማስተማር እችላለሁ? አእምሮዬ ከቤት የመውጣትን ስጋቶች እና ሽልማቶችን ሲዞር፣ ከጓደኞቼ ጋር ሳወራ፣ ትዊተርን ሳነብ፣ እኔ ብቻ እንዳልሆንኩ ተገነዘብኩ ወደ መድረኩ እንደገና መግባት የምፈራው። በሕይወታችን ውስጥ ለመጀመሪያ ጊዜ, እና እኛን ይለውጠናል - በጾታ አገላለጽ ለመሞከር, ሰውነታችንን ለማዝናናት እና የተለያዩ ግንኙነቶችን እና ስራዎችን ለመለማመድ እድል ይሰጠናል. ከዚህ በፊት ታይቶ የማያውቅ ጥያቄ ነው የሚመስለው ነገርግን በአንዳንድ መንገዶች ይህ ወረርሽኝ ከጀመረበት ጊዜ ጀምሮ የምንጠይቃቸው ተመሳሳይ ጥያቄዎች ናቸው.እንዴት ራሳችንን ደህንነታችንን መጠበቅ እና እንደተገናኘን መቆየት እንችላለን?ስጋቶች የተለያየ መልክ ሊኖራቸው ይችላል ነገርግን በመካከላቸው ያለው ውጥረት ፍላጎት እና ግራ መጋባት የተለመደ ነው. ወረርሽኙ ከገባ ከጥቂት ወራት በኋላ እናቴ ሳምንታዊ ቤተሰቧን ማጉላትን ጀመረች ። ሁልጊዜ ማክሰኞ ከሰአት በኋላ እኔ እና እህቶቼ ለሁለት ሰዓታት ያህል ስክሪን ላይ እናሳልፋለን ። ምንም አጀንዳዎች ወይም ግዴታዎች የሉም ። አንዳንድ ጊዜ እንዘገያለን ወይም በመኪና ውስጥ ወይም በፓርኩ ውስጥ አንዳንድ ጊዜ ዝም ማለት ነበረብን ምክንያቱም ከበስተጀርባ የሚያለቅስ ሕፃን ስላለ (ወይ ሰላም ኦቶ!) ግን ከሳምንት ሳምንት በኋላ መታየታችንን ቀጠልን።እየወጣን እናጽናናለን፣ እናዝናለን፣ እንመክራለን፣ እናዝናለን ተባበሩ። ደፋር እንዲሆን እንዴት ላስተምረው እችላለሁ?የሌሎች አስተያየት ጮክ ብሎ እና በሁሉም ቦታ ሲገኝ ለራስህ ቁም? አንድ ማክሰኞ ከሰአት በኋላ በኦቶ ሌላ ዶክተር ቀጠሮ ለመያዝ እየተዘጋጀሁ ሳለ የቫሌቱን የማያቋርጥ ቼክ መግቢያ ጭንቀቴን ለመግታት ቫልቭውን ፈታሁት።ከጋራዡ ወደ ሆስፒታል እነዚህን አጫጭር የእግር ጉዞዎች በጉጉት ስጠባበቅ ነበር፣ እና ይህ ትልቅ ስጋት እየተባባሰ መጣ።ከጓደኛ ቀን በፊት ጥቂት ምሽቶች እንቅልፍ አጣሁ፣ የተመለከትኩኝን ትዝታዎች እያጫወትኩ፣ ወደ እኛ እያየች በአእምሮዬ ውስጥ የሚፈልቁትን ሀሳቦች ለመገመት እየሞከርኩ፣ በሚቀጥለው ጊዜ ኦቶ ሊያለቅስ ነው ብዬ እያሰብኩ ነው። ታደርጋለች? ይህንንም በስክሪኑ ላይ ከቤተሰቦቼ ጋር በጠባብ ጉሮሮ እና እንባዬ በፊቴ እየፈሰሰ ነው የተካፈልኩት። ልክ ጮክ ብዬ እንዳልኩት ቶሎ እንዳላመጣቸው ማመን አቃተኝ።እነሱን የመስማት እፎይታ መስማት ልምዱን ይበልጥ ትንሽ ያደርገዋል። ችሎታዬን አረጋግጠዋል፣ ግፊቱን አረጋግጠዋል እና ሁሉንም ከእኔ ጋር አጋጠሙኝ። በማግስቱ ጠዋት ወደማውቀው የመኪና ማቆሚያ ቦታ ስገባ ስልኬ በጽሑፍ መልእክት ጮኸ።" አንተ!" አሉ፡ ኦቶን ከመኪናው መቀመጫ ላይ አውጥቼ ደረቴ ላይ አስሬው ወደ ሆስፒታል ስገፋው የነሱ አጋርነት በዙሪያዬ ትራስ ፈጠረልኝ። ያ በጋሻው በጣም የገረመኝ ጧት ነው። ኦቶ እና እኔ በጥንቃቄ ወደዚህ ዓለም የመጀመሪያ እርምጃቸውን እንደወሰድን ፣ አረፋዎቻችንን በዙሪያችን ብጠቅልለው ፣ በረዥም ጩኸት ፣ ለሰዎች እይታ ግድ የለኝም እና የማይበላሽ ብሆን ምኞቴ ነበር። ነገር ግን መፍታት የምችለው ችግር አይመስለኝም። ሙሉ በሙሉ በራሴ ላይ። ወረርሽኙ ወደ እኛ እየመጣ ሲሄድ፣ በማይነጣጠል ሁኔታ የተገናኘን ነን። እራሳችንን ለመጠበቅ ማድረግ የምንችለው ብዙ ነገር ብቻ ነው። ለመላው ማህበረሰባችን ጤና ቅድሚያ ስንሰጥ የበለጠ ደህና እንሆናለን ።ባለፈው አመት እርስ በርስ ለመጠበቅ ያደረግነውን ሁሉ አስታውሳለሁ - በተቻለ መጠን ቤት ውስጥ መቆየት ፣ ጭንብል በመልበስ ፣ ሁላችንም ደህንነትን ለመጠበቅ ርቀታችንን እንጠብቅ ። .በእርግጥ ሁሉም ሰው አይደለም.እኔ የምኖረው ዩኒኮርድ እና ብልጭልጭ አቧራ ባለበት አገር አይደለም.ነገር ግን ብዙዎቻችን ማስፈራሪያዎችን በመጋፈጥ አንዳችን ለአንዳችን መጠለያ መፍጠርን ተምረናል. ይህንን የትብብር ስብሰባ መመልከቴ በዱር ውስጥ በተማርናቸው አዳዲስ ችሎታዎች ሌላ ምን መገንባት እንደምንችል እንዳስብ ያደርገኛል ።የስሜታችንን ጤና የመንከባከብ ተመሳሳይ ልምዶችን መፍጠር እንችላለን? አንዳችን ለሌላው ለመለወጥ ቦታ መስጠት ምን ይመስላል? ሁሉም ነገር መምሰል፣ መምሰል፣ መንቀሳቀስ ወይም ተመሳሳይ መሆን እንዳለበት ሳንጠብቅ እንደገና መገናኘት? ቀኑን ሙሉ - በሰውነታችን ውስጥ - ከእህል ጋር መወዳደር ይቅርና ለመታየት ምን ያህል አደጋ እንደሚያስፈልግ አስታውስ? ሚካ ፣ ኦቶ እና እኔ በየቀኑ ከቤት ከመውጣታችን በፊት አንድ ወግ ጀመርን ። በሩ ላይ ቆምን ፣ ትንሽ ትሪያንግል ፈጠርን እና ተሳምን። ዓይነት; በሁሉም ጫጫታ ውስጥ ለራሱ መቆም እና ለሌሎች ቦታ መስጠት; ጥሩ አደጋዎችን ለመውሰድ እና ለሌሎች ለስላሳ እግር ለማቅረብ; ድንበሮችን ለመፍጠር እና የሌሎችን ውስንነት ለማክበር.