Kiel handikapita panjo montris la mondon al sia pandemia bebo

Mi estas malsama nun ol kiam la pandemio komenciĝis. Mi ne nur volas diri, ke mi ĉesis porti ŝminkon kaj komencis porti kruĉojn kiel mian uniformon por laboro kaj ludado, tamen jes, jes. Ĉio sentis malsama ĉar Mi eniris la pandemion kun bela bebo kaj kutimo dormi tra la nokto, kie ie, kun malmultaj atestantoj, mi fariĝis vera panjo. Jam pasis preskaŭ unu jaro de kiam mia filo naskiĝis, kaj estas ankoraŭ iom ŝoke ricevi ĉi tiun titolon.Mi estas kaj ĉiam estos ies panjo!Mi certas, ke ĝi estas grandega alĝustigo por la plej multaj gepatroj, ĉu ilia infano naskiĝis dum pandemio aŭ ne, sed por mi, la plej granda parto de la surprizo estas ĉar tiom malmultaj iam vidis iun, kiu similas la sperton de Miaj gepatroj. Mi estas handikapita patrino.Pli specife, mi estas paralizita panjo, kiu uzas rulseĝon en la plej multaj lokoj.Antaŭ ol mi eksciis, ke mi estas graveda, la penso, ke mi fariĝos gepatro, estis kiel eble kaj terura kiel vojaĝo al kosma spaco sur memfarita raketo.Ŝajnas, ke mi ne estas la sola al kiu mankas imago.Ĝis mi estis 33-jara, mi ne pensas, ke kuracistoj estus havintaj seriozan konversacion kun mi pri havado de bebo.Antaŭ tio, mia demando estis kutime forĵetita. "Ni ne scios ĝis ni scios," mi aŭdas ree kaj ree. Unu el la plej grandaj perdoj de havado de bebo dum pandemio estas ne povi dividi lin kun la mondo. Mi faris centojn da fotoj de li—sur la citrono-presaĵokovrilo, sur lia vindotuko, sur la brusto de lia paĉjo—kaj sendis tekstojn. ĉiuj, kiujn mi konis, malespera, ke aliaj vidu lin fali kaj sulkiĝi.Sed hejme ŝirmi ankaŭ ion donis al ni.Ĝi provizas al mi privatecon kaj permesas al mi eltrovi la mekanikon de patrineco el mia sidpozicio.Mi rajtis facile eniri. ĉi tiu rolo sen multe da ekzamenado aŭ nebonvenaj sugestoj. Eltrovi nian ritmon postulas tempon kaj praktikon. Mi lernis levi lin de la planko sur mian sinon, eniri kaj eliri el lia bebolito, kaj grimpi supren kaj trans la beban pordegon—ĉio sen la publiko. La unua fojo, kiam mi kondukis Otto'n por viziti sian kuraciston, estis kiam li estis tri semajnoj kaj mi estis nervoza.Jen la unua fojo, kiam mi ludas la rolon de patrino publike.Mi tiris nian aŭton en la parkejon, prenis lin el la aŭtseĝo, kaj envolvis lin.Li kurbiĝis en mia stomako.Mi puŝis nin al la hospitalo, kie ĉambristo staris ĉe ŝia antaŭa pordofosto. Tuj kiam ni eliris el la garaĝo, mi sentis ŝiajn okulojn fali sur min.Mi ne scias, kion ŝi pensas - eble mi rememorigis ŝin pri iu, aŭ eble ŝi nur memoris, ke ŝi forgesis aĉeti lakton ĉe la vendejo.Kio ajn la signifante malantaŭ ŝia mieno, ĝi ne ŝanĝis la senton, ke ŝia senĉesa rigardo sentis min, kiam ni glitis preter ŝi, kvazaŭ ŝi volus, ke mi ĵetu mian bebonon sur la betonon iam ajn.Mi permesis al mi eluzi la fidon, kiun mi komencis. kunveni hejme.Mi scias, kion mi faras.Li estas sekura kun mi. Ŝi observis ĉiun paŝon de nia vojaĝo, streĉis sian kolon por observi nin, ĝis ni malaperis interne.Nia glata eniro en la hospitalon ŝajnis ne konvinki ŝin pri miaj kapabloj; i denove rigardis nin, kiam Otto finis nin ekzameni kaj revenis al la garao.Fakte, ia gvatado iis la libroapogilo de iuj liaj rendevuoj.Ciufoje, mi ŝanceliĝis reen al nia aŭto. Sendepende de intenco, ĉiu momento, kiun ni pasigas publike, sidas super maltrankviliga historio, kiun mi ne povas ignori. Ne ĉiu renkonto kun nekonatulo sentas malbonaŭgura.Kelkaj estas afablaj, kiel la ulo en la lifto rikanta ĉe la esprimplena frunto de Otto sidanta sub sia helruĝa ĉapelo kun verda tigo elstaranta de la supro, ni devas klarigi, ke unu el miaj studentoj trikis. lia "Tom-Otto" ĉapelo. Estas momentoj konfuzantaj, kiel kiam ni kondukis Otto'n por la unua fojo al la parko - mia kunulo Miĥa puŝis lin en infanĉaro kaj mi ruliĝis - virino preterpasanta rigardis Otto'n, kapjesis al mi." iam eniru vian aŭton pri ĉi tio?" ŝi demandis.Mi paŭzis, konfuzita.Ĉu ŝi imagis min kiel la familian hundon, ludantan la unikan rolon de vigla ludilo por mia filo?Kelkaj el la respondoj al ni estis afablaj, kiel vidi min translokigi Otto'n al la kamiono kiel la kloakistoj. ŝarĝis niajn rubaĵojn en ilian kamionon kaj aplaŭdis kvazaŭ mi tenus lin supren kun mia rozkolora Alteriĝo algluita sur tri hakiloj.Ĝis tiam, la rito fariĝis kutima danco por ni, kvankam iom komplika.Ĉu ni vere estas tia spektaklo? Sendepende de intenco, ĉiu momento, kiun ni pasigas publike, sidas super maltrankviliga historio, kiun mi ne povas ignori. Homoj kun handikapoj alfrontas barojn al adopto, perdo de gepatrorajto, devigo kaj deviga steriligo, kaj malvola ĉesigo de gravedeco. Ĉi tiu heredaĵo de batali por esti vidita kiel fidinda kaj inda gepatro ĉirkaŭas la randon de ĉiu interago, kiun mi havas. Kiu dubas pri mia kapableco konservi mian filon sekura? Kiu serĉas signojn de mia neglekto? Ĉiu momento kun spektantoj estas momento, kiun mi bezonas pruvi. .Eĉ imagi pasigi posttagmezon en la parko streĉas mian korpon. Mi provas konvinki Otto'n, ke ĉio, kion ni bezonas, estas komfortaj kavernoj, kie ni povas teni la spektantaron for kaj ŝajnigi, ke nia bobelo estas la tuta universo.Dum ni havas paĉjon, FaceTime, elprenadon kaj ĉiutagan bobelbanon, ni estas. farita.Kial riski esti misjuĝita kiam ni povas tute eviti atenton? Otto malkonsentis, feroce, pli rapide ol mi sciis, ke la bebo havas opinion.Li eligis altan krion kiel tekruĉon, anoncante ĝian bolpunkton, por esti sufokita nur forlasante la limojn de nia dometo.Dum monatoj, li parolis eksteren por la pli vasta mondo kiel maltrankvila Disney-princino.La fajrero en liaj okuloj matene igis min pensi, ke li volas turni sub la libera ielo kaj kanti kun fremduloj e la merkato. Kiam li unue sidas en ĉambro kun sia kuzo Sam - kiu mem estas iom pli ol bebo - Otto ekridas, ke ni neniam aŭdis lin. Li turnis la kapon flanken kaj iris rekte al Sam, ne pli ol unu. kelkajn colojn de lia vizaĝo - "Ĉu vi vere?" li ŝajnis demandi.Li metis sian manon sur la vangon de Sam, kaj la ĝojo inundis.Sam estis senmova, larĝaj okuloj, konfuzita de la koncentriĝo.La momento estis dolĉa, sed delikata doloro leviĝis en mia brusto.Instinkte, mi pensis: "Ne amu tro multe! Vi eble ne estos amata reen!" Otto ne sciis kiel taksi la reagon de Sam.Li ne rimarkis, ke Sam ne redonas. Mia bebo eltiras nin el la kokono kaj volas, ke ni eliru en la mondon.Parto de mi volas, ke li rondiru ĝin - sentu la tumulton de la homamasoj ĉe la randoj de la parado, flaru la sunkremon kaj kloran miksaĵon enen. la publika naĝejo, aŭdu la ĉambron plenan de homoj kantanta.Sed Otto ne komprenis, ke vidi la mondon signifis esti vidata.Li ne scias, kio estas esti ekzamenata, juĝita, miskomprenita.Li ne sciis kiel mallerta. kaj malkomforte estus esti kune kiel homo.Li ne scias la zorgon diri la malĝustan aferon, surhavi la malĝustan aferon, fari la malĝustan aferon.Kiel mi povas instrui lin esti kuraĝa?Staru vin mem, kiam la opinioj pri aliaj estas laŭtaj kaj ĉieaj?Sciu, kiujn riskojn indas preni?Por protekti vin?Kiel mi povas instrui al li ion, se mi ankoraŭ ne eltrovis ĝin? Dum mia cerbo rondiras la riskojn kaj rekompencojn de forlasado de hejmo, dum mi parolas kun amikoj, dum mi legas Tviton, mi rimarkas, ke mi ne estas la sola terurita pro reeniri la arenon.Multaj el ni spertas spacon sen observado por la unua fojo en niaj vivoj, kaj ĝi ŝanĝas nin—ĝi donas al ni la ŝancon eksperimenti kun seksa esprimo, malstreĉi niajn korpojn kaj praktiki malsamajn rilatojn kaj laborojn. Kiel ni povas protekti tiujn novajn partojn de ni mem kiam ni revenas al ia normaleco. ? ?i sentas kiel senprecedenca demando, sed iel, ĉi tiuj estas la samaj demandoj, kiujn ni demandas ekde la komenco de ĉi tiu pandemio. Kiel ni povas konservi nin sekuraj kaj resti konektitaj? Minacoj povas preni malsamajn formojn, sed la streĉiĝo inter deziro kaj dilemo sentas sin familiara. Kelkajn monatojn en la pandemio, mia panjo lanĉis sian semajnan familion Zoom.Ĉiumarde posttagmeze, ŝi kaj miaj fratinoj kaj mi sinkronigas sur ekrano dum du horoj.Ne estas tagordoj aŭ obligacioj.Foje ni malfruas, aŭ en la aŭto. , aŭ en la parko.Kelkfoje ni devis silenti, ĉar en la fono estis ploranta bebo (ho saluton, Otto!), sed ni daŭre aperis, semajnon post semajno.Ni eliras kaj konsolas, lamentas kaj konsilas, malĝojas kaj unuiĝi. Kiel mi povas instrui lin esti kuraĝa?Staru vin mem kiam la opinioj de aliaj estas laŭtaj kaj ĉieaj? Iun mardon posttagmeze, dum mi preparis por alia doktora rendevuo en Otto, mi malstreĉis la valvon por bridi mian maltrankvilon pri la konstanta enregistriĝo de la ĉambristo.Mi antaŭĝojis tiujn mallongajn promenojn de la garaĝo al la hospitalo, kaj ĉi tiu grandega timo. plimalboniĝis.Mi perdus dormon kelkajn noktojn antaŭ rendevuo, reludante memorojn pri esti rigardata, provante imagi la pensojn, kiuj traflugis mian menson, dum ŝi rigardis nin, zorgante, ke la venontan fojon Otto ploros. ĉu ŝi faros? Mi dividis ĉi tion kun mia familio tra la ekrano kun streĉita gorĝo kaj larmoj fluantaj laŭ mia vizaĝo. Tuj kiam mi diris ĝin laŭte, mi ne povis kredi, ke mi ne alportis ĝin al ili pli frue. La trankviliĝo de nur aŭdi ilin. aŭdi ĝin igas la sperton senti eĉ pli malgranda.Ili asertis miajn kapablojn, validigis la premon, kaj spertis ĉion kun mi. La sekvan matenon, kiam mi tiris en la konatan parkejon, mia telefono zumis kun tekstmesaĝoj."Ni estas kun vi!" ili diris.Ilia solidareco kreis kusenon irka mi, kiam mi eltiris Oton el lia autoseo, alligis lin al mia brusto, kaj puŝis nin al la hospitalo.Tiu ŝildo estis kio plej imponis min tiun matenon. Ĉar Otto kaj mi zorge faris siajn unuajn paŝojn en ĉi tiun mondon, mi deziris povi ĉirkaŭvolvi niajn vezikojn, kaloj longe, ne zorgas pri homoj rigardantaj kaj fariĝi nedetruebla.Sed mi ne pensas, ke ĝi estas problemo, kiun mi povas solvi. tute memstare.Dum la pandemio materiigas nin, ni estas nedisigeble ligitaj.Estas nur tiom da ni povas fari por protekti nin; ni estas pli sekuraj kiam ni prioritatas la sanon de nia tuta komunumo. Mi memoras pri ĉio, kion ni faris por protekti unu la alian dum la pasinta jaro - resti hejme kiel eble plej multe, portante maskojn, tenante nian distancon por konservi nin ĉiujn sekurajn. .Kompreneble, ne ĉiuj.Mi ne loĝas en la lando de unikornoj kaj brilpolvo.Sed multaj el ni lernis krei ŝirmejon unu por la alia antaŭ minacoj. Rigardante ĉi tiun kunlaboran renkontiĝon igas min demandi, kion alian ni povas konstrui per ĉi tiuj novaj kapabloj, kiujn ni lernis en la naturo. Ĉu ni povas rekrei la samajn praktikojn pri zorgado pri nia emocia sano? Kiel aspektus fari lokon por ŝanĝi unu la alian. ?Reunuiĝi sen atendi, ke ĉio devas aspekti, soni, moviĝi aŭ resti la sama? Memoru dum la tuta tago - en niaj korpoj - kiom da risko necesas por aperi, des malpli iri kontraŭ la greno? Miĥa, Otto kaj mi komencis tradicion antaŭ ol eliri la domon ĉiutage.Ni haltis ĉe la pordo, formis malgrandan triangulon kaj kisis unu la alian.Preskaŭ kiel protekta sorĉo, mola ekzerco.Mi esperas, ke ni instruu Otto'n esti kuraĝa kaj afabla; stari por si en la tuta bruo kaj fari lokon por aliaj; preni bonajn riskojn kaj provizi aliajn kun mola bazo; krei limojn kaj respekti alies limojn.