როგორ აჩვენა ინვალიდმა დედამ სამყარო თავის პანდემიურ პატარას

მე ახლა სხვანაირი ვარ, ვიდრე პანდემიის დაწყებისას ვიყავი. მე არ ვგულისხმობ იმას, რომ შევწყვიტე მაკიაჟი და დავიწყე გამაშების ტარება, როგორც ჩემი ფორმა სამუშაოსა და სათამაშოდ, თუმცა, დიახ, ასეა. ეს ყველაფერი სხვაგვარად იყო, რადგან პანდემიაში ჩავვარდი საყვარელი ბავშვის მუწუკით და ღამის ძილის ჩვევით, სადაც სადღაც, რამდენიმე მოწმესთან ერთად, გავხდი ნამდვილი დედა. ჩემი შვილის დაბადებიდან თითქმის ერთი წელი გავიდა და ამ ტიტულის მოპოვება ჯერ კიდევ ცოტა შოკისმომგვრელია. მე ვარ და ყოველთვის ვიქნები ვიღაცის დედა! დარწმუნებული ვარ, რომ მშობლების უმეტესობისთვის ეს დიდი ცვლილებაა, მიუხედავად იმისა, დაიბადა თუ არა მათი შვილი პანდემია თუ არა, მაგრამ ჩემთვის ყველაზე დიდი სიურპრიზი არის იმის გამო, რომ ძალიან ცოტას უნახავს ვინმე, ვინც ჩემი მშობლების გამოცდილებას ჰგავს. მე ვარ ინვალიდი დედა. უფრო კონკრეტულად, მე ვარ პარალიზებული დედა, რომელიც უმეტესად ინვალიდის ეტლს ხმარობს. სანამ გავიგებდი, რომ ორსულად ვიყავი, ჩემი მშობლად ფიქრი ისეთივე შემზარავი იყო, როგორც კოსმოსში მოგზაურობა. ხელნაკეთი რაკეტა.როგორც ჩანს, მე არ ვარ ერთადერთი, ვისაც ფანტაზია აკლია. 33 წლამდე არა მგონია, ექიმები ჩემთან სერიოზულად დალაპარაკებოდნენ ბავშვის გაჩენაზე. მანამდე ჩემს კითხვას, როგორც წესი, უპასუხებდნენ. "ჩვენ არ ვიცით, სანამ არ ვიცით," მესმის ისევ და ისევ. პანდემიის დროს ბავშვის გაჩენის ერთ-ერთი ყველაზე დიდი დანაკლისი არის ის, რომ არ შემიძლია მისი გაზიარება მსოფლიოსთან. მე გადავიღე მისი ასობით სურათი - ლიმონის პრინტის საბანზე, საფენის ბალიშზე, მამამისის მკერდზე - და მივწერე მესიჯი. ყველას, ვისაც ვიცნობდი, სასოწარკვეთილად ვცდილობდი სხვებს ენახათ, რომ ის ცვივა და ნაოჭდება. მაგრამ სახლში თავშეფარებამ ასევე მოგვცა რაღაც. ეს მაძლევს კონფიდენციალურობას და საშუალებას მაძლევს გავარკვიო დედობის მექანიზმი ჩემი მჯდომარე პოზიციიდან. მომეცი საშუალება მარტივად შევსულიყავი. ეს როლი დიდი შემოწმებისა და არასასურველი გამოხმაურების გარეშე. ჩვენი რიტმის გარკვევას დრო და პრაქტიკა სჭირდება. მე ვისწავლე მისი იატაკიდან აწევა ჩემს კალთაში, მის საწოლში ჩასვლა და ამოსვლა და ბავშვის კარიბჭეზე ასვლა - ყველაფერი ამის გარეშე. აუდიტორია. პირველად ოტო ექიმთან წავიყვანე, როდესაც ის სამი კვირის იყო და ვნერვიულობდი. პირველად ვთამაშობდი დედის როლს საზოგადოებაში. ჩვენი მანქანა ავტოსადგომზე ავიღე, ავიღე ის. მანქანის სავარძელი და შემოიხვია.ის მუცელში ჩამეხუტა. საავადმყოფოსკენ მიგვეწია, სადაც მსახური იდგა მის შესასვლელთან. როგორც კი ავტოფარეხიდან გამოვედით, ვიგრძენი, როგორ დამივარდა თვალები. არ ვიცი, რას ფიქრობდა - იქნებ ვინმეს გავახსენე, ან იქნებ უბრალოდ გაახსენდა, რომ მაღაზიაში რძის ყიდვა დაავიწყდა. რაც ნიშნავს მისი გამომეტყველების მიღმა, ეს არ ცვლიდა გრძნობას, რომ მისი დაუნდობელი მზერა მაგრძნობინებდა, როცა მის გვერდით გავცურდით, თითქოს მას სურდა, რომ ბავშვი ნებისმიერ მომენტში ბეტონზე გადამეგდო. თავს უფლება მივეცი, გამომეჩინა თავდაჯერებულობა, რაც დავიწყე. სახლში რომ შევიკრიბოთ.ვიცი რასაც ვაკეთებ.ჩემთან უსაფრთხოა. ის აკვირდებოდა ჩვენი მოგზაურობის ყოველ ნაბიჯს, კისერზე ცახცახებდა, რომ გვეყურებინა, სანამ შიგნით არ გავქრებოდით. ​​საავადმყოფოში ჩვენი შეუფერხებელი შესვლა არ ჩანდა მას ჩემს შესაძლებლობებში; მან კიდევ ერთხელ შემოგვხედა, როცა ოთომ ჩვენი შემოწმება დაასრულა და ავტოფარეხში დაბრუნდა. ფაქტობრივად, მისი მეთვალყურეობა მისი ყველა პაემნის წიგნად იქცა. ყოველ ჯერზე, უკუღმა ვბრუნდებოდი ჩვენი მანქანისკენ. განზრახვის მიუხედავად, ყოველი მომენტი, რომელსაც ჩვენ ვატარებთ საზოგადოებაში, არის შემაშფოთებელი ისტორიის თავზე, რომლის იგნორირება არ შემიძლია. უცხო ადამიანთან ყოველი შეხვედრა არ არის საშინელი. ზოგი კარგია, როგორც ბიჭი ლიფტში ჩაცინება ოთოს გამომხატველ შუბლზე, რომელიც იჯდა მის კაშკაშა წითელ ქუდის ქვეშ, ზემოდან გამოსული მწვანე ღეროთი, უნდა ავუხსნათ, რომ ჩემმა ერთ-ერთმა სტუდენტმა მოქსოვა მისი "ტომ-ოტო" ქუდი. არის მომენტები, რომლებიც საგონებელში ჩავარდება, მაგალითად, როცა ოტო პირველად წავიყვანეთ პარკში - ჩემი პარტნიორი მიხა მას ეტლში უბიძგებდა, მე კი ვტრიალებდი - გვერდით გამვლელმა ქალმა შეხედა ოთოს, თავი დამიქნია. ოდესმე ჩაჯდები შენს მანქანაში?” მკითხა მან. დაბნეული გავჩერდი. წარმოიდგინა თუ არა ის მე, როგორც ოჯახის ძაღლი, რომელიც ჩემი შვილისთვის ანიმაციური სათამაშოს უნიკალურ როლს ვთამაშობდი? ზოგიერთი პასუხი ჩვენზე კეთილი იყო, თითქოს ოტო სატვირთოში გადავიყვანე, როგორც სანიტარული მუშები. ჩაყარეს ჩვენი ნაგავი მათ სატვირთო მანქანაში და ტაშს ვუკრავდი, თითქოს მე ვიჭერდი მას სამ ღერძზე მიბმული ჩემი ვარდისფერი სადესანტოთი. იმ დროისთვის რიტუალი ჩვენთვის ჩვეულებრივი ცეკვა გახდა, თუმცა ცოტა რთული. მართლა ასეთი სანახაობა ვართ? განზრახვის მიუხედავად, ყოველი წამი, რომელსაც ჩვენ ვატარებთ საზოგადოებაში, დგას შემაშფოთებელ ისტორიაზე, რომლის იგნორირებაც არ შემიძლია. შეზღუდული შესაძლებლობის მქონე ადამიანებს აწყდებიან ბარიერები შვილად აყვანის, მეურვეობის დაკარგვა, იძულება და იძულებითი სტერილიზაცია და ორსულობის იძულებითი შეწყვეტა. ეს მემკვიდრეობა ვიბრძვი, რომ სანდო და ღირსეული მშობელი დავინახო ყოველგვარი ურთიერთობის ზღვარზე, რაც მე მაქვს. ვის ეპარება ეჭვი ჩემი შვილის უსაფრთხოების დაცვაში? ვინ ეძებს ჩემი უგულებელყოფის ნიშნებს? ყოველი მომენტი გვერდით მყოფებთან არის მომენტი, რომლის დამტკიცება მჭირდება .პარკში შუადღის გატარების წარმოდგენაც კი სხეულს მძაბავს. მე ვცდილობ დავარწმუნო ოტო, რომ ყველაფერი რაც ჩვენ გვჭირდება არის მყუდრო გამოქვაბულები, სადაც მაყურებელს შორს დავიჭერთ და ვიფიქროთ, რომ ჩვენი ბუშტი მთელი სამყაროა. სანამ ჩვენ გვყავს მამა, FaceTime, სატანკო და ყოველდღიური ბუშტუკების აბაზანა, ჩვენ ვართ გაკეთდა.რატომ რისკავთ არასწორ შეფასებას, როცა შეგვიძლია ყურადღების მიქცევა მთლიანად? ოტო არ დათანხმდა, სასტიკად, იმაზე სწრაფად, ვიდრე ვიცოდი, რომ ბავშვს ჰქონდა აზრი. მან ჩაიდანივით ატეხა ყვირილი, აცხადებდა დუღილის წერტილს და მხოლოდ ჩვენი პატარა სახლის საზღვრებიდან გასვლით უნდა ჩაახშო. თვეების განმავლობაში ლაპარაკობდა. დისნეის შეშფოთებული პრინცესავით ფართო სამყაროსკენ. დილით მის თვალებში ნაპერწკალმა მაფიქრებინა, რომ ღია ცის ქვეშ ტრიალი და ბაზარში უცნობებთან ერთად სიმღერა სურდა. როდესაც ის პირველად ზის ოთახში თავის ბიძაშვილ სემთან ერთად - რომელიც თავად პატარაზე ცოტათი მეტია - ოთოს სიცილი აუტყდა, რაც არასდროს გვსმენია. მან თავი გვერდზე მიაბრუნა და პირდაპირ სემისკენ წავიდა, არაუმეტეს რამდენიმე სანტიმეტრი მისი სახიდან - "ნამდვილად ხარ?" ეტყობა იკითხა.ლოყაზე ხელი ჩამოუსვა სემს და სიხარული მოედო.სემი გაუნძრევლად იყო, თვალები გაფართოებული, კონცენტრაციით გაოგნებული. მომენტი ტკბილი იყო, მაგრამ მყიფე ტკივილი ატყდა ჩემს მკერდში. ინსტიქტურად გავიფიქრე. "ძალიან არ გიყვარდეს! შეიძლება არ გიყვარდეს!" ოთომ არ იცოდა როგორ გაეზომა სემის რეაქცია. მან ვერ გააცნობიერა, რომ სემი უკან არ იბრუნებდა. ჩემი ბავშვი გვიყვანს კუბოდან და სურს, რომ გავიდეთ სამყაროში. ჩემს ნაწილს სურს, რომ შემოუაროს მას - იგრძენი ხალხის აურზაური აღლუმის ზღურბლზე, იგრძენი მზისგან დამცავი და ქლორის ნაზავი. საჯარო საცურაო აუზი, ისმინე ხალხის სიმღერით სავსე ოთახი. მაგრამ ოთოს არ ესმოდა, რომ სამყაროს დანახვა ნიშნავდა დანახვას. მან არ იცის, როგორია დაკვირვება, განსჯა, არასწორად გაგება. მან არ იცოდა რამდენად უხერხული იყო. და არასასიამოვნო იქნებოდა ერთად ვიყოთ, როგორც ადამიანი. მან არ იცის, როგორ აწუხებს არასწორი რამის თქმა, არასწორი ტანსაცმლის ჩაცმა, არასწორი საქმის კეთება. როგორ ვასწავლო მას გამბედაობა? ადექი საკუთარ თავს, როცა სხვების მოსაზრებები ხმამაღალი და ყველგან გავრცელებულია? იცით, რომელი რისკების მიღება ღირს? საკუთარი თავის დასაცავად? როგორ შემიძლია ვასწავლო მას რამე, თუ მე თვითონ ჯერ ვერ მივხვდი ამას? როდესაც ჩემი ტვინი ტრიალებს სახლიდან გასვლის რისკებსა და სარგებელს, მეგობრებს ვესაუბრები, ტვიტერს ვკითხულობ, ვხვდები, რომ მე არ ვარ ერთადერთი, ვინც მეშინია ასპარეზზე ხელახლა შესვლის. ბევრი ჩვენგანი განიცდის სივრცეს დაკვირვების გარეშე. პირველად ჩვენს ცხოვრებაში და ის გვცვლის - გვაძლევს შესაძლებლობას ჩავატაროთ ექსპერიმენტები გენდერული გამოხატვის შესახებ, დაისვენოთ ჩვენი სხეული და ვივარჯიშოთ სხვადასხვა ურთიერთობებსა და სამუშაოებზე. როგორ დავიცვათ საკუთარი თავის ეს ახლად აღმოჩენილი ნაწილები, როდესაც დავუბრუნდებით ნორმალურობას. ეს არის უპრეცედენტო კითხვა, მაგრამ გარკვეულწილად, ეს იგივე კითხვებია, რასაც ამ პანდემიის დაწყებიდან გვისვამს. როგორ შევინარჩუნოთ თავი და დავრჩეთ დაკავშირებული? საფრთხეებს შეიძლება ჰქონდეს განსხვავებული ფორმები, მაგრამ დაძაბულობა შორის სურვილი და დილემა ნაცნობია. პანდემიის დაწყებიდან რამდენიმე თვის შემდეგ, დედაჩემმა გამოუშვა თავისი ყოველკვირეული საოჯახო Zoom. ყოველ სამშაბათს ნაშუადღევს, მე და ის და ჩემი დები ორი საათის განმავლობაში სინქრონიზებული ვართ ეკრანზე. არ გვაქვს დღის წესრიგი და ვალდებულებები. ხანდახან ვაგვიანებთ ან მანქანაში ვართ. , ან პარკში. ხანდახან გვიწევდა გაჩუმება, რადგან უკანა პლანზე ბავშვი ტიროდა (ოჰ, გამარჯობა, ოტო!), მაგრამ ჩვენ ვაგრძელებდით მოსვლას, კვირიდან კვირაში. ვსუნთქავთ და ვანუგეშებთ, ვწუხვართ და ვურჩევთ, ვწუხვართ და გაერთიანდნენ. როგორ ვასწავლო მას გამბედაობა? ადექი საკუთარ თავს, როცა სხვების მოსაზრებები ხმამაღალი და ყველგან არის გავრცელებული? ერთ სამშაბათს ნაშუადღევს, როცა ოტოში სხვა ექიმთან ვიზიტისთვის ვემზადები, სარქველი გავუშვი, რათა შემეკავებინა წუხილი მსახურების მუდმივი შემოწმებასთან დაკავშირებით. მოუთმენლად ველოდებოდი ამ ხანმოკლე გასეირნებას ავტოფარეხიდან საავადმყოფომდე და ამ უზარმაზარ შიშს. უარესდებოდა. პაემანამდე რამდენიმე ღამე ადრე ვიძინებდი, მე ვიმეორებდი ყურების მოგონებებს, ვცდილობდი წარმომედგინა აზრები, რომლებიც გონებაში მიტრიალებდა, როცა ის ჩვენსკენ იყურებოდა და ვნერვიულობდი, რომ შემდეგ ჯერზე ოთო ტირილს აპირებდა. მერე რა. გააკეთებს ის? ეს ჩემს ოჯახს ეკრანზე გავუზიარე, ყელი და ცრემლები ჩამომიგორდა. როგორც კი ხმამაღლა ვთქვი, ვერ ვიჯერებდი, რომ ადრე არ მიმიტანია. შვება მხოლოდ მათი მოსმენით. ამის მოსმენა გამოცდილებას კიდევ უფრო მცირეს ხდის. მათ დაადასტურეს ჩემი შესაძლებლობები, დაადასტურეს ზეწოლა და ეს ყველაფერი ჩემთან ერთად განიცადეს. მეორე დილით, როცა ნაცნობ ავტოსადგომზე გავედი, ჩემი ტელეფონი ზუზუნებდა ტექსტური შეტყობინებებით." შენ!" მათ თქვეს.მათმა სოლიდარობამ ჩემ ირგვლივ ბალიში შექმნა, როცა ოთო მისი მანქანის სავარძლიდან გამოვყავი, მკერდზე მივამაგრე და საავადმყოფოსკენ მიგვეწია. ამ დილას ყველაზე დიდი შთაბეჭდილება სწორედ ამ ფარმა მოახდინა ჩემზე. როცა მე და ოტომ ფრთხილად გადავდგით პირველი ნაბიჯები ამ სამყაროში, ვისურვებდი, რომ შემეძლო ჩვენი ბუშტები შემოგვეხვია, გრძელვადიანი ხმები, არ მაინტერესებდეს ხალხის მზერა და გავმხდარიყავი ურღვევი. მაგრამ არ მგონია, რომ ეს არის პრობლემა, რომლის გადაჭრაც შემიძლია. მთლიანად საკუთარ თავზე. პანდემიის მატერიალიზებისას ჩვენ განუყოფლად ვართ დაკავშირებული. მხოლოდ იმდენი შეგვიძლია გავაკეთოთ საკუთარი თავის დასაცავად; ჩვენ უფრო დაცულები ვართ, როდესაც პრიორიტეტს ვაძლევთ მთელი ჩვენი საზოგადოების ჯანმრთელობას. მე მახსენდება ყველაფერი, რაც გავაკეთეთ ერთმანეთის დასაცავად გასული წლის განმავლობაში - რაც შეიძლება მეტი სახლში დარჩენა, ნიღბების ტარება, დისტანციის დაცვა, რომ ყველანი დაცული ვიყოთ .რათქმაუნდა ყველას არა.მე არ ვცხოვრობ უნიკორების და ბრჭყვიალა მტვრის ქვეყანაში.მაგრამ ბევრმა ვისწავლეთ ერთმანეთისთვის თავშესაფრის შექმნა საფრთხის წინაშე. ამ ერთობლივი შეკრების ყურება მაინტერესებს კიდევ რა შეგვიძლია ავაშენოთ ამ ახალი უნარებით, რომლებიც ვისწავლეთ ველურ ბუნებაში. შეგვიძლია თუ არა ხელახლა შევქმნათ ემოციურ ჯანმრთელობაზე ზრუნვის იგივე პრაქტიკა? როგორი იქნება ერთმანეთისთვის ადგილის შესაცვლელად ?ხელახლა გაერთიანება იმის მოლოდინის გარეშე, რომ ყველაფერი უნდა გამოიყურებოდეს, ჟღერდეს, მოძრაობდეს ან დარჩეს იგივე? დაიმახსოვრე მთელი დღის განმავლობაში - ჩვენს სხეულებში - რამხელა რისკს მოითხოვს ჩვენება, რომ აღარაფერი ვთქვათ მარცვლის საწინააღმდეგოდ? მე, მიკამ, ოტომ და მე დავიწყეთ ტრადიცია სახლიდან გასვლამდე ყოველ დღე. კარებთან ვჩერდებოდით, პატარა სამკუთხედი ჩამოვყალიბდით და ვაკოცეთ ერთმანეთს. თითქმის როგორც დამცავი შელოცვა, რბილი ვარჯიში. იმედი მაქვს, ოთოს ვასწავლით მამაცობას და კეთილი; ყველა ხმაურში თავისთვის დგომა და სხვებისთვის ადგილის გათავისუფლება; კარგი რისკების აღება და სხვებისთვის რბილი საყრდენის უზრუნველყოფა; საზღვრების შექმნა და სხვისი შეზღუდვების პატივისცემა.