Çawa dayikek astengdar nîşanî cîhanê da pitika xwe ya pandemîk

Ez naha ji dema ku pandemîk dest pê kir ji ya min cûda ye. Ez tenê nabêjim ku min dev ji makyajê berdaye û ji bo kar û lîstikê dest bi cil û bergên xwe kirim wek unîforma xwe, her çend, erê, ew dike. Hemî cûda hîs kir ji ber ku Ez ketim nav pandemiyê bi pitikek xweşik û bi adetek ku bi şev razêm, li cîhek, bi çend şahidan re, ez bûm dayikek rastîn. Ev nêzîkî salek e ku kurê min ji dayik bû, û hîn jî hinekî şok e ku ez vê sernavê bistînim. Ez im û her dem dê diya kesek bim! Ez bawer im ku ew ji bo piraniya dêûbavan veguheztinek mezin e, gelo zarokê wan di dema pandemîk an na, lê ji bo min, piraniya surprîz ev e ji ber ku hindik kesan carî kesek dîtiye ku mîna ezmûna dêûbavên min xuya dike. Ez dayikek astengdar im. Bi taybetî, ez dayikek felc im ku li pir deveran kursiya bi teker bikar tîne. Berî ku ez bizanim ku ez ducanî me, ramana ku ez bibim dêûbav wekî rêwîtiyek berbi fezayê bi qasî mimkun û tirsnak bû. roketeke xwemalî. Xuya ye ku ez ne tenê yê ku xeyalê wî tune me. Heta ku ez 33 salî bûm, ez bawer nakim ku bijîjkan bi min re li ser bûyîna pitikê axaftinek cidî bikirana. Beriya wê, pirsa min bi gelemperî hate red kirin. "Heta ku em zanibin em ê nizanin," ez dîsa û dîsa dibihîzim. Di dema pandemiyê de yek ji windahiyên herî mezin ên xwedîkirina pitikê ew e ku nekaribim wî bi cîhanê re parve bikim. Min bi sedan wêneyên wî kişand - li ser betaniya lîmon-çapkirî, li ser pelika pelika wî, li ser sînga bavê wî - û nivîsand. her kesê ku min nas dikir, bêhêvî bûm ku yên din bibînin ku wî diqelişe û qermiçî dibe.Lê xweparastina li malê jî tiştek daye me. Ew nepenîtiyê ji min re peyda dike û dihêle ku ez ji pozîsyona xwe ya rûniştinê mekanîka dayiktiyê bibînim. Destûr dan ku ez bi hêsanî têkevim ev rol bêyî lêkolandinek zêde an jî bertekên nexwestî. Fêmkirina rîtma me wext û pratîkê dixwaze. Ez fêr bûm ku ez wî ji erdê rakim nav lepên xwe, bikevim û ji cewhera wî derkevim, û hilkişim û bi ser derîyê pitikê-hemû bê binêrevan. Cara yekem ku min Otto bir cem doktorê wî, ew sê hefte bû û ez aciz bûm. Ev cara yekem e ku ez di nav gel de rola dayikekê dilîzim. Min otomobîla xwe kişand nav parkkirinê, ew ji nav parkê rakir. kursiya seyareyê, û ew pêça. Wî di zikê min de kulm kir. Min em ber bi nexweşxaneyê dehf dan, li cihê ku cerdevanek li ber deriyê deriyê wê rawestiya bû. Hema ku em ji garajê derketin, min hîs kir ku çavên wê li min ketin. Nizanim ew çi difikirî - belkî min yekî anî bîra wê, an jî dibe ku tenê hat bîra wê ku wê ji bîr kiriye ku li dikanê şîr bikire. wateya li pişt derbirîna wê, ew hesta ku lênihêrîna wê ya bêrawestan ji min re hîs dikir dema ku em di ber xwe re diherikin, mîna ku wê dixwest ez her kêliyê pitika xwe bavêjim ser betonê, neguherand. Min hişt ku ez baweriya ku min dest pê kiribû derbixim li malê kom bibin.Ez dizanim ez çi dikim.Ew bi min re ewle ye. Wê li her gavê rêwîtiya me temaşe kir, stûyê xwe li me temaşe kir heya ku em li hundur wenda bûn. Ketina me ya xweş a nexweşxaneyê xuya nedikir ku wê bi şiyanên min qanih bike; dema Otto muayeneya me qedand û vegeriya garajê, wê dîsa li me nerî. Bi rastî jî çavdêriya wê bû deftera hemû randevûyên wî. Her carê, ez bi lingan vedigeriyam ber otomobîla xwe. Bêyî mebestê, her kêliya ku em di nav gel de derbas dikin li ser dîrokek xemgîn e ku ez nikarim paşguh bikim. Ne ku her rûbirûbûna bi xerîbek re xeternak xuya dike. Hinek xweş in, mîna zilamê ku di asansorê de li ber çavê Otto ken dike, di bin kulpa wî ya sor a geş û bi stûnek kesk de ku ji jor ve derketiye, rûniştiye, divê em rave bikin ku yek ji şagirdên min xêz kiriye. hat wî "Tom-Otto". Demên ku matmayî ne, mîna gava ku me Otto ji bo cara yekem bir parkê - hevjînê min Micah wî di sewalekê de dihejand û ez li dora xwe dizivirîm - jinek ku di wir re derbas dibû, li Otto mêze kir, serê min li min kir." qet li ser vê siwarê otomobîla xwe ne? wê pirsî. Ez sekinîm, şaş bûm. Ma wê min wekî kûçikê malbatê xeyal kir, ku ji kurê xwe re rola yekta ya pêlîstokek anîmasyon dilîzim? Hin bersivên ku ji me re hatin dilnizm bûn, mîna ku dît ku ez Otto wekî xebatkarên paqijiyê veguhezînim kamyonê çopê me bar kirin kamyona xwe û li çepikan xistin mîna ku ez bi Landinga xwe ya pembe li ser sê axînan asê mabûm. Wê demê, rîtuel ji me re bûbû danseke hevpar, her çend hinekî tevlihev be jî. Ma em bi rastî dîmenek wusa ne? Bêyî ku niyeta me hebe, her kêliya ku em di nav gel de derbas dikin, di serê dîrokek xemgîn de rûdine ku ez nikarim paşguh bikim. Kesên kêmendam li hember zarokgirtinê, windakirina binçavkirinê, bi zorê û stêrînkirina bi darê zorê, û bi darê zorê qutkirina ducaniyê re rû bi rû dimînin. Têkoşîna ji bo dîtina dê û bavekî pêbawer û layiq li dora her danûstendina min dipêçe. Kî guman dike ku ez dikarim kurê xwe ewle bihêlim? Kî li nîşanên îhmalkirina min digere? Her kêliyek bi temaşevanan re demek e ku divê ez îsbat bikim .Tevî xeyalkirina piştî nîvroyê li parkê laşê min teng dike. Ez hewl didim ku Otto qanih bikim ku ya ku ji me re lazim e şikeftên rihet in ku em dikarin temaşevanan ji xwe dûr bixin û bihesibînin ku bilbila me tevahiya gerdûnê ye. Heya ku bavê me, FaceTime, hilgirtin û serşokek me ya rojane hebe, em in. kirin.Gava ku em bi tevahî dikarin ji balê birevin çima metirsiya xelet darazandin? Otto ne razî bû, bi tundî, ji min zûtir ji min zanibû ku pitikê ramanek wî heye. Wî qîrînek bilind mîna çaydankê derxist, da zanîn ku xala xwe ya kelandinê ragihand, ku tenê bi derketina ji sînorên mala meya piçûk were qut kirin. Bi mehan ew diaxivî. mîna prensesa Disneyê ya bi endîşe derkete dinyaya fireh. Çirûska çavên wî yên sibehê ez bifikirim ku ew dixwaze li bin esmanê vekirî bizivire û bi biyaniyan re li sûkê stranan bêje. Dema ku ew yekem car bi pismamê xwe Sam re li odeyekê rûdine - ku ew bi xwe ji pitikekî hindiktir e - Otto dikene kenê me qet nebihîstiye. Serê xwe zivirand aliyekî û rast ber bi Sam ve meşiya, ne zêde çend santîmetre ji rûyê wî - "Tu bi rastî yî?" Wusa dixuye ku wî pirsî.Wî destê xwe danî ser çengê Sam, û şahî herikî.Sam bêtevger bû, çavên wî bel bûbûn, ji tehlûkê matmayî mabûn. Demek şêrîn bû, lê êşek nazik di sînga min de rabû. "Zêde jê hez nekin! Dibe ku hûn paşde neyê hezkirin!" Otto nizanibû ku çawa berteka Sam binirxîne. Wî nizanibû ku Sam paşde nade. Pitika min me ji kozikê derdixe û dixwaze ku em derkevin dinyayê. Beşek ji min dixwaze ku ew dor li wê bike - li qerebalixiya girseya li ser perdeyên defîleyê hîs bike, bêhnkirina tava rojê û tevliheviya klorê bike hewza gelemperiyê, bibihîzin ku oda bi stranên mirovan tije bûye. Lê Otto fêm nekir ku dîtina dinyayê tê wateya dîtinê. Ew nizane ku meriv lêkolandin, dadbarkirin, şaş fêmkirin çawa ye. Wî nizanibû ku çiqasî nebaş e û nerehet e ku mirov bi hev re bin. Ew nizane xema gotina xelet, lixwekirina tiştê xelet, kirina tiştê xelet. Ez çawa dikarim wî fêrî mêrxasî bikim? Dema ku nerînên kesên din bi dengekî bilind û berbelav in? Dizanin kîjan xetereyan hêjayî girtinê ne? Ji bo ku xwe biparêzin? Heger min hîn bi xwe ev tişt fehm nekiribe ez çawa dikarim wî fêrî tiştekî bikim? Gava ku mejiyê min xeter û xelatên derketina ji malê dorpêç dike, dema ku ez bi hevalan re diaxivim, dema ku ez Twitter dixwînim, ez fam dikim ku ez ne tenê yê ku ji nûve ketina meydanê ditirsim. Gelek ji me cîhek bê çavdêrî ji bo Cara yekem di jiyana me de, û ew me diguhezîne - ew fersendê dide me ku em bi vegotina zayendî biceribînin, laşê xwe rihet bikin, û têkilî û karên cihêreng bikin. Em çawa dikarin wan beşên nû yên xwe yên ku hatine dîtin biparêzin gava ku em vegerin cûreyek normalbûnê ?Ew wek pirsek nedîtî xuya dike, lê bi hin awayan, ev heman pirs in ku em ji destpêka vê pandemiyê ve dipirsin. Em çawa dikarin xwe ewleh bikin û girêdayî bimînin? Gef dikarin celebên cûda bibin, lê tansiyona di navbera xwestek û dubendî nas dike. Çend meh di ser pandemiyê re derbas bûn, diya min malbata xwe ya heftane Zoom da destpêkirin. Her roja sêşemê piştî nîvro, ez û ew û xwişkên xwe du saetan li ser ekranê hev hevûdu dikin. Ne rojev û ne mecbûr in. Carinan em dereng dikevin, an di otomobîlê de ne. , an jî li parkê. Carinan neçar diman ku em bêdeng bimînin ji ber ku li paş pitikek digiriya (oh silav, Otto!), lê me her hefte hefteyek xuya dikir. yekkirin. Ez çawa dikarim wî fêrî mêrxasiyê bikim? Gava ku nêrînên kesên din bi dengekî bilind û li her derê belav dibin, li ber xwe bidin? Roja sêşemê piştî nîvro, dema ku min li Otto ji bo randevûyek bijîjkek din amade dikir, min valve sist kir da ku ez fikarên xwe yên li ser kontrolkirina domdar a valet bisekinim. Ez li benda van meşên kurt ên ji garajê heta nexweşxaneyê, û vê tirsa mezin bûm. xirabtir dibû. Ez ê çend şevan berî rojekê xew winda bikim, bîranînên temaşekirinê ji nû ve leyiztim, hewl dida ku ramanên ku di hişê min de diherikîn dema ku wê li me dinêrî, bifikirim ku carek din Otto bigirî. Paşê çi wê bike? Min ev yek li ser ekranê bi qirika teng û hêsir li ser rûyê min diherikî bi malbata xwe re parve kir. Gava ku min bi dengekî bilind got, min bawer nedikir ku min zû ji wan re neanîbû. Rihetiya tenê bihîstina wan bihîstina wê ezmûnê hê piçûktir hîs dike. Wan qabiliyetên min erê kirin, zextê erê kirin, û hemî bi min re ceriband. Sibehê gava ku ez kişandim nav parka naskirî, têlefona min bi mesajên nivîsê hejand." hûn!" wan got. Hevgirtina wan li dora min palgehek çêkir dema ku min Otto ji kursiya otomobîla wî derxist, ew bi sînga xwe ve girêda, û em ber bi nexweşxaneyê ve birin. Ew mertal bû ya ku wê sibehê herî zêde bandor li min kir. Gava ku min û Otto bi baldarî gavên xwe yên pêşîn avêtin vê dinyayê, min dixwest ku ez bikaribim bilbilên xwe li dora xwe bipêçim, kaloyan dirêj bikim, bala mirovan nekişînim, û bibim nehilweşîn. Lê ez nafikirim ku ev pirsgirêkek e ku ez dikarim çareser bikim. Bi tevahî li ser min. Dema ku pandemîk me pêk tîne, em bi hev ve girêdayî ne. Ji bo parastina xwe tenê gelek tişt hene ku em dikarin bikin; Em ewletir in dema ku em pêşî li tenduristiya tevahiya civaka xwe digirin. Tiştê ku me kiriye ji bo parastina hev di sala borî de tê bîra min - bi qasî ku gengaz li malê bimînin, maskeyan hildin, dûrbûna xwe bigirin da ku em hemî ewle bimînin .Helbet ne herkesî.Ez li welatê yekqir û toza birqokî najîm.Lê gelek ji me hîn bûne ku li hember tehdîdan ji hev re sitaran çêbikin. Temaşekirina vê kombûna hevkarî dihêle ku ez bifikirim ku em dikarin bi van jêhatîbûnên nû yên ku em li çolê fêr bûne çi din ava bikin. Ma em dikarin heman pratîkên lênihêrîna tenduristiya xweya hestyarî ji nû ve biafirînin? Ma ew ê çawa xuya bike ku cîh ji hev re biguherînin ?Bêyî ku li bendê bin ku her tişt wekî xwe xuya bike, deng bide, hereket bike an jî mîna xwe bimîne, ji nû ve li hev bicivînin? Ji bîr nekin ku di tevahiya rojê de - di laşên me de - çiqas xeternak e ku xuya bibe, bila li dijî genim derkeve? Min û Micah, Otto berî ku ji malê derkevin her roj dest bi kevneşopiyek kir. Em li ber derî sekinîn, sêgoşeyek piçûk çêkir û hevûdu ramûsand. Hema bêje mîna efsûnek parastinê, temrînek nerm. Ez hêvî dikim ku em Otto fêrî wêrekiyê bikin û cins; di nava hemû dengan de li ber xwe bide û ji yên din re cih veke; rîskên baş bigirin û ji yên din re bingehek nerm peyda bikin; ji bo afirandina sînoran û rêzgirtina ji sînorên kesên din.