ਕਿਵੇਂ ਇੱਕ ਅਪਾਹਜ ਮਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਦਿਖਾਇਆ

ਮੈਂ ਹੁਣ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਮੇਕਅਪ ਪਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੰਮ ਅਤੇ ਖੇਡਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਵਰਦੀ ਵਜੋਂ ਲੈਗਿੰਗਸ ਪਹਿਨਣੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਹਾਂ, ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਇਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਪਿਆਰੇ ਬੇਬੀ ਬੰਪ ਅਤੇ ਰਾਤ ਭਰ ਸੌਣ ਦੀ ਆਦਤ ਦੇ ਨਾਲ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਵਿੱਚ ਗਈ, ਜਿੱਥੇ ਕਿਤੇ, ਕੁਝ ਗਵਾਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਮਾਂ ਬਣ ਗਈ। ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਦੇ ਜਨਮ ਨੂੰ ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਸਾਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਖਿਤਾਬ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਅਜੇ ਵੀ ਥੋੜਾ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਾਂ ਰਹਾਂਗੀ! ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਵਿਵਸਥਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਲਈ, ਸਭ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਕਦੇ ਅਜਿਹਾ ਕੋਈ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਵਰਗਾ ਦਿਸਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਪਾਹਜ ਮਾਂ ਹਾਂ। ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਧਰੰਗੀ ਮਾਂ ਹਾਂ ਜੋ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਥਾਵਾਂ 'ਤੇ ਵ੍ਹੀਲਚੇਅਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇ ਕਿ ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਦਾ ਵਿਚਾਰ ਬਾਹਰੀ ਪੁਲਾੜ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸੰਭਵ ਅਤੇ ਡਰਾਉਣਾ ਸੀ। ਇੱਕ ਘਰੇਲੂ ਰਾਕੇਟ। ਇੰਝ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕਲਪਨਾ ਦੀ ਕਮੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ 33 ਸਾਲ ਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਗੰਭੀਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇਗੀ। ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰਾ ਸਵਾਲ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਖਾਰਜ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। "ਅਸੀਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾਂਗੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ," ਮੈਂ ਬਾਰ ਬਾਰ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ. ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਨੁਕਸਾਨ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਾ ਹੋਣਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਸੈਂਕੜੇ ਤਸਵੀਰਾਂ ਖਿੱਚੀਆਂ - ਨਿੰਬੂ-ਪ੍ਰਿੰਟ ਕੰਬਲ 'ਤੇ, ਉਸਦੇ ਡਾਇਪਰ ਪੈਡ 'ਤੇ, ਉਸਦੇ ਡੈਡੀ ਦੀ ਛਾਤੀ 'ਤੇ - ਅਤੇ ਟੈਕਸਟ ਕੀਤਾ ਹਰ ਕੋਈ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਝੁਰੜੀਆਂ ਅਤੇ ਝੁਰੜੀਆਂ ਦੇਖਣ ਲਈ ਬੇਤਾਬ ਸੀ। ਪਰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਪਨਾਹ ਦੇਣ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਦਿੱਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬੈਠਣ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦੇ ਮਕੈਨਿਕ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਅੰਦਰ ਜਾਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਇਹ ਭੂਮਿਕਾ ਬਹੁਤੀ ਜਾਂਚ ਜਾਂ ਅਣਚਾਹੇ ਫੀਡਬੈਕ ਦੇ ਬਿਨਾਂ। ਸਾਡੀ ਲੈਅ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਫਰਸ਼ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਗੋਦੀ ਵਿੱਚ ਚੁੱਕਣਾ, ਉਸਦੇ ਪੰਘੂੜੇ ਵਿੱਚੋਂ ਅੰਦਰ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ, ਅਤੇ ਬੇਬੀ ਗੇਟ ਦੇ ਉੱਪਰ ਚੜ੍ਹਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ - ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਬਿਨਾਂ ਦਰਸ਼ਕ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਔਟੋ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਲੈ ਕੇ ਗਿਆ ਸੀ ਤਾਂ ਉਹ ਤਿੰਨ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਘਬਰਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਨੂੰ ਪਾਰਕਿੰਗ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚਿਆ, ਉਸਨੂੰ ਚੁੱਕ ਲਿਆ। ਕਾਰ ਦੀ ਸੀਟ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਲਪੇਟ ਲਿਆ। ਉਹ ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਘੁਲਿਆ। ਮੈਂ ਸਾਨੂੰ ਹਸਪਤਾਲ ਵੱਲ ਧੱਕ ਦਿੱਤਾ, ਜਿੱਥੇ ਇੱਕ ਵੈਲਟ ਉਸਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਦੀ ਚੌਕੀ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹਾ ਸੀ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਗੈਰੇਜ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲੇ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਨਜ਼ਰ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਪਈ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਸੋਚ ਰਹੀ ਸੀ - ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਈ, ਜਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਸ ਨੂੰ ਯਾਦ ਆਇਆ ਕਿ ਉਹ ਸਟੋਰ ਤੋਂ ਦੁੱਧ ਖਰੀਦਣਾ ਭੁੱਲ ਗਈ ਸੀ। ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ। ਉਸ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦਾ ਮਤਲਬ, ਇਹ ਉਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਨਿਰੰਤਰ ਨਜ਼ਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਖਿਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੰਕਰੀਟ 'ਤੇ ਸੁੱਟ ਦੇਵਾਂ। ਘਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਲਈ।ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।ਉਹ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ। ਉਸ ਨੇ ਸਾਡੇ ਸਫ਼ਰ ਦੇ ਹਰ ਕਦਮ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਅਸੀਂ ਅੰਦਰ ਗਾਇਬ ਨਹੀਂ ਹੋ ਗਏ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਉਸ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਦੇਖਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਗਰਦਨ ਨੂੰ ਘੁੱਟਿਆ। ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਨਿਰਵਿਘਨ ਦਾਖਲੇ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਕਾਬਲੀਅਤ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ; ਜਦੋਂ ਓਟੋ ਨੇ ਸਾਡੀ ਜਾਂਚ ਪੂਰੀ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਗੈਰਾਜ ਵਾਪਸ ਪਰਤਿਆ ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਫਿਰ ਦੇਖਿਆ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਸਦੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਉਸਦੀ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਦਾ ਬੁੱਕਐਂਡ ਬਣ ਗਈ। ਹਰ ਵਾਰ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ। ਇਰਾਦੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਹਰ ਪਲ ਅਸੀਂ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਇੱਕ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਇਤਿਹਾਸ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਬੈਠਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਕਿਸੇ ਅਜਨਬੀ ਨਾਲ ਹਰ ਮੁਲਾਕਾਤ ਅਸ਼ੁੱਭ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਕੁਝ ਚੰਗੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਐਲੀਵੇਟਰ ਵਿੱਚ ਮੁੰਡਾ ਓਟੋ ਦੇ ਭਾਵਪੂਰਤ ਮੱਥੇ 'ਤੇ ਮੁਸਕਰਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੀ ਚਮਕਦਾਰ ਲਾਲ ਟੋਪੀ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਇੱਕ ਹਰੇ ਡੰਡੇ ਦੇ ਨਾਲ ਉੱਪਰੋਂ ਚਿਪਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਮੇਰੇ ਇੱਕ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਨੇ ਬੁਣਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਉਸਦੀ "ਟੌਮ-ਓਟੋ" ਟੋਪੀ। ਅਜਿਹੇ ਪਲ ਹਨ ਜੋ ਉਲਝਣ ਵਾਲੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਓਟੋ ਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ ਲੈ ਗਏ - ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਮੀਕਾਹ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਪ੍ਰੈਮ ਵਿੱਚ ਧੱਕ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਘੁੰਮ ਰਿਹਾ ਸੀ - ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੇ ਓਟੋ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ, ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਸਿਰ ਹਿਲਾਇਆ।" ਕਦੇ ਇਸ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਕਾਰ ਵਿਚ ਚੜ੍ਹੋ?" ਉਸਨੇ ਪੁੱਛਿਆ।ਮੈਂ ਰੁਕਿਆ, ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਸੀ।ਕੀ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਕੁੱਤੇ ਵਜੋਂ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਲਈ ਇੱਕ ਐਨੀਮੇਟਡ ਖਿਡੌਣੇ ਦੀ ਵਿਲੱਖਣ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾ ਰਹੀ ਸੀ?ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੁਝ ਜਵਾਬ ਦਿਆਲੂ ਸਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸਫ਼ਾਈ ਕਰਮਚਾਰੀਆਂ ਵਜੋਂ ਔਟੋ ਨੂੰ ਟਰੱਕ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ। ਸਾਡਾ ਕੂੜਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਟਰੱਕ ਵਿੱਚ ਲੱਦ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਤਾੜੀਆਂ ਵਜਾਈਆਂ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਤਿੰਨ ਕੁਹਾੜਿਆਂ 'ਤੇ ਫਸੀ ਆਪਣੀ ਪਿੰਕੀ ਲੈਂਡਿੰਗ ਨਾਲ ਫੜਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਉਦੋਂ ਤੱਕ, ਰਸਮ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਆਮ ਨਾਚ ਬਣ ਗਈ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸੀ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਜਿਹਾ ਤਮਾਸ਼ਾ ਹਾਂ? ਇਰਾਦੇ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਅਸੀਂ ਜਨਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਤਾਇਆ ਹਰ ਪਲ ਇੱਕ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਇਤਿਹਾਸ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਬੈਠਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਅਪਾਹਜ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਗੋਦ ਲੈਣ, ਹਿਰਾਸਤ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ, ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਅਤੇ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਨਸਬੰਦੀ, ਅਤੇ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਨੂੰ ਜਬਰੀ ਖਤਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਅਤੇ ਯੋਗ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖੇ ਜਾਣ ਲਈ ਲੜਨਾ ਮੇਰੀ ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਲਪੇਟਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣ ਦੀ ਮੇਰੀ ਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਕੌਣ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਕੌਣ ਮੇਰੀ ਅਣਗਹਿਲੀ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਹਰ ਪਲ ਕੋਲ ਖੜ੍ਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਉਹ ਪਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੁਪਹਿਰ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਮੇਰੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਬਣਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਓਟੋ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਗੁਫਾਵਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਬੁਲਬੁਲਾ ਪੂਰਾ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਡੈਡੀ, ਫੇਸਟਾਈਮ, ਟੇਕਆਊਟ, ਅਤੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਬੁਲਬੁਲਾ ਇਸ਼ਨਾਨ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਹੋ ਗਿਆ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਧਿਆਨ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਗਲਤ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਕਿਉਂ ਲਗਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਔਟੋ ਅਸਹਿਮਤ ਸੀ, ਜੋਰ ਨਾਲ, ਜਿੰਨੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੀ ਕੋਈ ਰਾਏ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਚਾਹ ਦੇ ਬਰਤਨ ਵਾਂਗ ਉੱਚੀ-ਉੱਚੀ ਚੀਕ ਮਾਰੀ, ਆਪਣੇ ਉਬਲਦੇ ਬਿੰਦੂ ਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕੀਤੀ, ਸਾਡੇ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਘਰ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਹੀ ਕਾਬੂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮਹੀਨਿਆਂ ਤੱਕ, ਉਹ ਬੋਲਿਆ। ਇੱਕ ਬੇਚੈਨ ਡਿਜ਼ਨੀ ਰਾਜਕੁਮਾਰੀ ਵਾਂਗ ਵਿਆਪਕ ਸੰਸਾਰ ਲਈ ਬਾਹਰ। ਸਵੇਰ ਵੇਲੇ ਉਸਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਚੰਗਿਆੜੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਅਸਮਾਨ ਹੇਠ ਘੁੰਮਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਾਜ਼ਾਰ ਵਿੱਚ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਗਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ ਸੈਮ ਨਾਲ ਇੱਕ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਬੈਠਦਾ ਹੈ - ਜੋ ਕਿ ਖੁਦ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਵੱਧ ਹੈ - ਓਟੋ ਹੱਸਦਾ ਹੈ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ। ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਪਾਸੇ ਵੱਲ ਮੋੜ ਲਿਆ ਅਤੇ ਸੈਮ ਵੱਲ ਤੁਰ ਪਿਆ, ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ। ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ ਤੋਂ ਕੁਝ ਇੰਚ - "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹੋ?" ਉਹ ਪੁੱਛਦਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ।ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਸੈਮ ਦੇ ਗਲ੍ਹ ਤੇ ਰੱਖਿਆ, ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਹੜ੍ਹ ਆ ਗਿਆ।ਸੈਮ ਬੇਚੈਨ ਸੀ, ਅੱਖਾਂ ਚੌੜੀਆਂ ਸਨ, ਇਕਾਗਰਤਾ ਤੋਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ। ਪਲ ਮਿੱਠਾ ਸੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਦਰਦ ਮੇਰੇ ਸੀਨੇ ਵਿੱਚ ਉੱਠਿਆ। ਸੁਭਾਵਕ ਹੀ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ, "ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਿਆਰ ਨਾ ਕਰੋ! ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਪਸ ਪਿਆਰ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ!" ਓਟੋ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਸੈਮ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਾਪਣਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਸੈਮ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਸਾਨੂੰ ਕੋਕੂਨ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਘੇਰੇ - ਪਰੇਡ ਦੇ ਕਿਨਾਰਿਆਂ 'ਤੇ ਭੀੜ ਦੀ ਭੀੜ-ਭੜੱਕੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ, ਸਨਸਕ੍ਰੀਨ ਅਤੇ ਕਲੋਰੀਨ ਦੇ ਮਿਸ਼ਰਣ ਨੂੰ ਸੁੰਘੋ ਪਬਲਿਕ ਸਵਿਮਿੰਗ ਪੂਲ, ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਕਮਰਾ ਸੁਣੋ। ਪਰ ਓਟੋ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਕਿ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਦੇਖਣਾ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਇਸਦੀ ਜਾਂਚ, ਨਿਰਣਾ, ਗਲਤ ਸਮਝਣਾ ਕੀ ਹੈ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਿੰਨਾ ਅਜੀਬ ਹੈ। ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਨੁੱਖ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੋਵੇਗਾ।ਉਹ ਗਲਤ ਗੱਲ ਕਹਿਣ, ਗਲਤ ਚੀਜ਼ ਪਹਿਨਣ, ਗਲਤ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ।ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਬਹਾਦਰ ਹੋਣਾ ਕਿਵੇਂ ਸਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?ਆਪਣੇ ਲਈ ਖੜੇ ਹੋਵੋ ਜਦੋਂ ਦੂਸਰਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਉੱਚੇ ਅਤੇ ਸਰਵ ਵਿਆਪਕ ਹਨ?ਜਾਣੋ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਜੋਖਮ ਲੈਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ?ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਲਈ?ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਕਿਵੇਂ ਸਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਤੱਕ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ ਹੈ? ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦਿਮਾਗ ਘਰ ਛੱਡਣ ਦੇ ਜੋਖਮਾਂ ਅਤੇ ਇਨਾਮਾਂ ਨੂੰ ਘੇਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਟਵਿੱਟਰ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੀ ਅਖਾੜੇ ਵਿੱਚ ਮੁੜ-ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਨਿਰੀਖਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਜਗ੍ਹਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਅਤੇ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਬਦਲਦਾ ਹੈ-ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਲਿੰਗ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਯੋਗ ਕਰਨ, ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਆਰਾਮ ਦੇਣ, ਅਤੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਅਤੇ ਨੌਕਰੀਆਂ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀ ਆਮ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਉਹਨਾਂ ਨਵੇਂ ਭਾਗਾਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ?ਇਹ ਇੱਕ ਬੇਮਿਸਾਲ ਸਵਾਲ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕੁਝ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ, ਇਹ ਉਹੀ ਸਵਾਲ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇਸ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਤੋਂ ਪੁੱਛਦੇ ਆ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜੁੜੇ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਧਮਕੀਆਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਰੂਪ ਲੈ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਵਿਚਕਾਰ ਤਣਾਅ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਦੁਬਿਧਾ ਜਾਣੂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਦੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਨੇ ਆਪਣਾ ਹਫ਼ਤਾਵਾਰੀ ਪਰਿਵਾਰ ਜ਼ੂਮ ਲਾਂਚ ਕੀਤਾ। ਹਰ ਮੰਗਲਵਾਰ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ, ਉਹ ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੋ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਇੱਕ ਸਕ੍ਰੀਨ 'ਤੇ ਸਮਕਾਲੀ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਏਜੰਡਾ ਜਾਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਲੇਟ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਜਾਂ ਕਾਰ ਵਿੱਚ , ਜਾਂ ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ। ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਨੂੰ ਚੁੱਪ ਰਹਿਣਾ ਪੈਂਦਾ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਬੈਕਗ੍ਰਾਉਂਡ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰੋ ਰਿਹਾ ਬੱਚਾ ਸੀ (ਓਏ ਹੈਲੋ, ਔਟੋ!), ਪਰ ਅਸੀਂ ਹਫ਼ਤੇ-ਦਰ-ਹਫ਼ਤੇ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਰਹੇ। ਅਸੀਂ ਵਿਰਲਾਪ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਸੋਗ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਕਜੁੱਟ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਬਹਾਦਰ ਹੋਣਾ ਕਿਵੇਂ ਸਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?ਜਦੋਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਉੱਚੇ ਅਤੇ ਸਰਵ ਵਿਆਪਕ ਹਨ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਖੜੇ ਹੋਵੋ? ਇੱਕ ਮੰਗਲਵਾਰ ਦੁਪਹਿਰ ਨੂੰ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਔਟੋ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੋਰ ਡਾਕਟਰ ਦੀ ਨਿਯੁਕਤੀ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਵਾਲਟ ਦੇ ਲਗਾਤਾਰ ਚੈਕ-ਇਨ ਬਾਰੇ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਵਾਲਵ ਨੂੰ ਢਿੱਲਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਗੈਰੇਜ ਤੋਂ ਹਸਪਤਾਲ ਤੱਕ ਇਹਨਾਂ ਛੋਟੀਆਂ ਪੈਦਲ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਵੱਡਾ ਡਰ ਵਿਗੜਦੀ ਜਾ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਡੇਟ ਤੋਂ ਕੁਝ ਰਾਤਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨੀਂਦ ਗੁਆ ਬੈਠਾਂਗਾ, ਦੇਖੇ ਜਾਣ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੋਇਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜੋ ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਉੱਡਦੇ ਸਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਵੇਖਦੀ ਸੀ, ਚਿੰਤਾ ਸੀ ਕਿ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਓਟੋ ਰੋਏਗੀ। ਫਿਰ ਕੀ ਕੀ ਉਹ ਕਰੇਗੀ? ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਕਰੀਨ ਦੇ ਪਾਰ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਹੰਝੂ ਵਹਿ ਰਹੇ ਸਨ। ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ, ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਜਲਦੀ ਨਹੀਂ ਲਿਆਇਆ ਸੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣ ਕੇ ਰਾਹਤ ਮਿਲੀ ਸੁਣੋ ਇਹ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਛੋਟਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਕਾਬਲੀਅਤ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕੀਤੀ, ਦਬਾਅ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਹ ਸਭ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ। ਅਗਲੀ ਸਵੇਰ, ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਪਾਰਕਿੰਗ ਸਥਾਨ ਵਿੱਚ ਗਿਆ, ਮੇਰੇ ਫ਼ੋਨ ਟੈਕਸਟ ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਨਾਲ ਗੂੰਜ ਉੱਠਿਆ। "ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹਾਂ। ਤੁਸੀਂ!" ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਕਿਹਾ। ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਏਕਤਾ ਨੇ ਮੇਰੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਇੱਕ ਗੱਦੀ ਬਣਾ ਦਿੱਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਓਟੋ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਕਾਰ ਸੀਟ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਿਆ, ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਛਾਤੀ ਨਾਲ ਬੰਨ੍ਹਿਆ, ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਹਸਪਤਾਲ ਵੱਲ ਧੱਕਿਆ। ਇਹ ਢਾਲ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਉਸ ਸਵੇਰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਔਟੋ ਅਤੇ ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਕਦਮ ਚੁੱਕੇ, ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੁਲਬੁਲੇ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਲਪੇਟ ਸਕਾਂ, ਲੰਬੇ ਲੰਬੇ ਕਾਲਸ, ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਾ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਅਵਿਨਾਸ਼ੀ ਹੋ ਜਾਵਾਂ। ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਇਹ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਹੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮਹਾਂਮਾਰੀ ਸਾਨੂੰ ਸਾਕਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਅਟੁੱਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਾਂ। ਇੱਥੇ ਸਿਰਫ ਇੰਨਾ ਕੁਝ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਰੱਖਿਆ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ; ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਮੁੱਚੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਦੀ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਯਾਦ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਿਛਲੇ ਸਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਲਈ ਕੀਤਾ ਹੈ - ਜਿੰਨਾ ਹੋ ਸਕੇ ਘਰ ਰਹਿਣਾ, ਮਾਸਕ ਪਹਿਨਣਾ, ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਦੂਰੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ। .ਬੇਸ਼ੱਕ, ਹਰ ਕੋਈ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਯੂਨੀਕੋਰਨ ਅਤੇ ਚਮਕਦਾਰ ਧੂੜ ਦੀ ਧਰਤੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦਾ। ਪਰ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੇ ਧਮਕੀਆਂ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਪਨਾਹ ਬਣਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਹੈ। ਇਸ ਸਹਿਯੋਗੀ ਇਕੱਠ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਮੈਨੂੰ ਹੈਰਾਨੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਨਵੇਂ ਹੁਨਰਾਂ ਨਾਲ ਹੋਰ ਕੀ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜੰਗਲ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖੇ ਹਨ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਿਹਤ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਉਹੀ ਅਭਿਆਸਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਲੱਗੇਗਾ? ?ਇਹ ਉਮੀਦ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਦੁਬਾਰਾ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣਾ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣਾ, ਆਵਾਜ਼, ਹਿੱਲਣਾ ਜਾਂ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਰਹਿਣਾ ਹੈ?ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਯਾਦ ਰੱਖੋ - ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿਚ - ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਇਕੱਲੇ ਅਨਾਜ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਜਾਣ ਦਿਓ? ਮੀਕਾਹ, ਔਟੋ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਘਰ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਪਰੰਪਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ। ਅਸੀਂ ਦਰਵਾਜ਼ੇ 'ਤੇ ਰੁਕੇ, ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਤਿਕੋਣ ਬਣਾਇਆ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚੁੰਮਿਆ। ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਸਪੈਲ ਵਾਂਗ, ਇੱਕ ਨਰਮ ਕਸਰਤ। ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਔਟੋ ਨੂੰ ਬਹਾਦਰ ਹੋਣਾ ਸਿਖਾਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਕਿਸਮ ਸਾਰੇ ਰੌਲੇ-ਰੱਪੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਲਈ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ; ਚੰਗੇ ਖਤਰੇ ਲੈਣ ਲਈ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਰਮ ਪੈਰੀਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਲਈ; ਸੀਮਾਵਾਂ ਬਣਾਉਣਾ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਨਾ।