ආබාධිත මවක් තම වසංගත බිළිඳාට ලෝකය පෙන්වූ හැටි

වසංගතය පටන් ගත්තට වඩා මම දැන් වෙනස්. මම මේකප් එක නවත්තලා, වැඩට සහ සෙල්ලම්වලට යුනිෆෝම් එක විදියට ලෙගින්ස් අඳින්න පටන් ගත්තා කියලා මම අදහස් කරන්නේ නැහැ, නමුත්, ඔව්, ඒක එහෙමයි. ඒ හැමදේම වෙනස් විදියට දැනුන නිසා. හුරුබුහුටි ළදරු ගැටිත්තක් සහ රාත්‍රිය පුරා නිදාගැනීමේ පුරුද්දක් සමඟ මම වසංගතයට ගියෙමි, කොහේ හෝ තැනක, සාක්ෂිකරුවන් කිහිප දෙනෙකු සමඟ, මම සැබෑ මවක් බවට පත් වුණෙමි. මගේ පුතා ඉපදී වසරකට ආසන්න කාලයක් ගත වී ඇත, තවමත් මෙම මාතෘකාව ලබා ගැනීම තරමක් කම්පනයකි. මම සහ සෑම විටම කාගේ හෝ මවක් වනු ඇත! බොහෝ දෙමව්පියන්ට එය විශාල ගැලපීමක් බව මට විශ්වාසයි, ඔවුන්ගේ දරුවා උපත ලැබුවේ වසරක් තුළද යන්නයි. වසංගතයක් හෝ නැත, නමුත් මට නම්, පුදුමයට කරුණක් නම්, මගේ දෙමව්පියන්ගේ අත්දැකීම් මෙන් පෙනෙන අයෙකු දැක ඇත්තේ ස්වල්ප දෙනෙක් නිසාය. මම ආබාධිත මවක්.වඩාත් නිශ්චිතවම, මම බොහෝ ස්ථානවල රෝද පුටුවක් භාවිතා කරන අංශභාග රෝගයෙන් පෙළෙන මවකි. මම ගැබ්ගෙන ඇති බව දැන ගැනීමට පෙර, මා දෙමාපියෙකු වීමේ සිතුවිල්ල හැකි තරම් වූ අතර අභ්‍යවකාශයට යන ගමනක් තරම් භයානක විය. ගෙදර හැදූ රොකට් එකක්.මට විතරක් පරිකල්පන ශක්තියක් නැති කෙනෙක් වගේ.මට අවුරුදු 33ක් වෙනකම් මම හිතන්නේ නැහැ වෛද්‍යවරු බබෙක් හදන එක ගැන මාත් එක්ක බැරෑරුම් සංවාදයක් කරන්න ඇති කියලා.ඊට කලින් මගේ ප්‍රශ්නය සාමාන්‍යයෙන් අහක දැම්මා. "අපි දැනගන්නකන් අපි දන්නේ නැහැ" මට නැවත නැවතත් ඇසෙනවා. වසංගතයක් අතරතුර දරුවෙකු ලැබීමේ ලොකුම පාඩුව වන්නේ ඔහුව ලෝකය සමඟ බෙදා ගැනීමට නොහැකි වීමයි. මම ඔහුගේ ඡායාරූප සිය ගණනක්-ලෙමන් මුද්‍රණ ඇතිරිල්ල මත, ඔහුගේ ඩයපර් පෑඩ් මත, ඔහුගේ පියාගේ පපුව මත-ගෙන කෙටි පණිවිඩයක් යැව්වෙමි. මා දන්නා හඳුනන සියල්ලෝම, අන් අය ඔහුව දකිමින් රැලි වැටෙනු දැකීමට මංමුලා සහගතය.එහෙත් නිවසේ නවාතැන් ගැනීම අපටද යමක් ලබා දී ඇත.එය මට පෞද්ගලිකත්වය සපයන අතර මා වාඩිවී සිටින ඉරියව්වෙන් මාතෘත්වයේ යාන්ත්‍ර විද්‍යාව හඳුනා ගැනීමට මට ඉඩ සලසයි.මට පහසුවෙන් ඇතුළු වීමට අවසර ලැබුණි. මෙම භූමිකාව වැඩි පරීක්ෂාවකින් හෝ අකැමැති ප්‍රතිපෝෂණයකින් තොරවය.අපගේ රිද්මය හඳුනා ගැනීමට කාලය හා පුහුණුවීම් අවශ්‍ය වේ. මම ඔහුව බිම සිට මගේ ඔඩොක්කුවට නංවා ගැනීමටත්, ඔහුගේ තොටිල්ලෙන් ගොඩවීමටත්, බබාගේ ගේට්ටුවෙන් නැඟීමටත්, ඉහළට නැගීමටත් ඉගෙන ගත්තෙමි. ප්රේක්ෂක. මම ඔටෝව ඔහුගේ වෛද්‍යවරයා හමුවීමට පළමු වතාවට රැගෙන ගියේ ඔහුට වයස සති තුනේදී සහ මම චකිතයෙන් සිටියෙමි. මෙය මා ප්‍රසිද්ධියේ මවකගේ චරිතයක් රඟපාන පළමු අවස්ථාවයි. මම අපගේ මෝටර් රථය නැවතුම් පොළට ගෙන ඔහුව රැගෙන ගියෙමි. කාර් අසුන, ඔහුව ඔතා ගත්තා.ඔහු මගේ බඩට ගුලි වුණා.මම අපිව රෝහල දෙසට තල්ලු කළා, එහි ඉදිරිපස දොරේ කණුව ළඟ සේවකයෙක් හිටගත්තා. අප ගරාජයෙන් පිට වූ විගස ඇගේ දෑස් මා වෙත වැටෙනු මට දැනුනි.ඇය සිතන්නේ කුමක්දැයි මම නොදනිමි - සමහර විට මම ඇයට යමෙකු මතක් කළෙමි, නැතහොත් සමහර විට ඇයට වෙළඳසැලෙන් කිරි මිලදී ගැනීමට අමතක වූ බව ඇයට මතක ඇති. ඇගේ ප්‍රකාශය පිටුපස ඇති අරුත, අපි ඇය පසුකර යන විට ඇගේ නොපසුබස්නා බැල්ම මට දැනුණු හැඟීම එය වෙනස් කළේ නැත, ඇයට අවශ්‍ය වූයේ ඕනෑම මොහොතක මගේ දරුවා කොන්ක්‍රීට් මතට විසි කිරීමට ඇයට අවශ්‍ය වූවාක් මෙනි. මා ආරම්භ කළ විශ්වාසය පිට කිරීමට මම මට ඉඩ දුන්නෙමි ගෙදරට එකතු වෙන්න.මම දන්නවා මම මොනවද කරන්නේ කියලා.ඔහු මා ළඟ ආරක්ෂිතයි. ඇය අපේ ගමනේ සෑම පියවරක්ම නරඹමින්, අපි ඇතුළට නොපෙනී යන තුරුම අප දෙස බලා සිටීමට ඇගේ ගෙල සිරකරගෙන සිටියාය. රෝහලට අපගේ සුමට ඇතුල්වීම මගේ හැකියාවන් ගැන ඇයට ඒත්තු ගැන්වූ බවක් නොපෙනුණි. ඔටෝ අපව පරීක්ෂා කර අවසන් කර නැවත ගරාජයට පැමිණි විට ඇය නැවතත් අප දෙස බැලුවාය.ඇත්ත වශයෙන්ම, ඇයගේ නිරීක්ෂණ ඔහුගේ සියලු හමුවීම් වල පොත බවට පත් විය. සෑම අවස්ථාවකදීම, මම අපේ මෝටර් රථය වෙත ආපසු ගියෙමි. අභිප්‍රාය කුමක් වුවත්, අපි ප්‍රසිද්ධියේ ගත කරන සෑම මොහොතක්ම මට නොසලකා හැරිය නොහැකි කනස්සල්ලට පත් ඉතිහාසයක් මත වාඩි වී සිටිමු. නාඳුනන කෙනෙකු සමඟ සෑම හමුවීමක්ම අසුබ ලෙස හැඟෙන්නේ නැත. සමහරක් හොඳයි, ඔටෝගේ ප්‍රකාශිත ඇහිබැම දෙස බලන සෝපානයේ සිටින පුද්ගලයා ඔහුගේ දීප්තිමත් රතු තොප්පිය යට වාඩි වී සිටින කොළ පැහැති කඳක් ඉහළට ඇලී ඇති බව අපට පැහැදිලි කළ යුතුය. ඔහුගේ "ටොම්-ඔටෝ" තොප්පිය. අපි පළමු වතාවට ඔටෝව උද්‍යානයට ගෙන යන විට - මගේ සහකරු මිකා ඔහුව ප්‍රෑම් එකක තල්ලු කරමින් මම එහා මෙහා පෙරළෙමින් සිටියා වැනි ප්‍රහේලිකාවක් වන අවස්ථා තිබේ. කවදා හරි මේකට ඔයාගෙ වාහනේට නගිනවද?" ඇය ඇසුවාය.මම නැවතී, ව්‍යාකූලව සිටියෙමි.ඇය මා සිතුවේ පවුලේ බල්ලා ලෙසද, මගේ පුතා වෙනුවෙන් සජීවිකරණ සෙල්ලම් බඩුවක අද්විතීය භූමිකාවක් රඟපානවාද?අපට ලැබුණු සමහර ප්‍රතිචාර කාරුණික විය, මා ඔටෝව සනීපාරක්‍ෂක සේවකයා ලෙස ට්‍රක් රථයට මාරු කරනු දැකීම වැනිය. අපේ කුණු ඔවුන්ගේ ට්‍රක් රථයට පටවාගෙන අත්පුඩි ගැසුවේ මම මගේ රෝස පැහැති ගොඩබෑම පොරව තුනක සිරකර ඔහුව ඔසවාගෙන සිටින්නාක් මෙනි.ඒ වන විට චාරිත්‍රය තරමක් සංකීර්ණ වුව ද අපට සාමාන්‍ය නැටුමක් වී තිබුණි.ඇත්තටම අපි එවැනි සංදර්ශනයක් ද? අභිප්‍රාය කුමක් වුවත්, අප ප්‍රසිද්ධියේ ගත කරන සෑම මොහොතක්ම මට නොසලකා හැරිය නොහැකි කනස්සල්ලට පත්වන ඉතිහාසයක් මත වාඩි වී සිටී. ආබාධ සහිත පුද්ගලයින් දරුකමට හදා ගැනීම, භාරකාරත්වය අහිමි වීම, බලහත්කාරයෙන් සහ බලහත්කාරයෙන් වන්ධ්‍යාකරණයට සහ බලහත්කාරයෙන් ගැබ් ගැනීම් අවසන් කිරීමට බාධක වලට මුහුණ දෙයි. විශ්වාසවන්ත හා වටිනා දෙමව්පියෙකු ලෙස පෙනී සිටීමට සටන් කිරීම මට ඇති සෑම අන්තර්ක්‍රියාවකම අද්දර එතී ඇත. මගේ පුතාව ආරක්‍ෂා කර ගැනීමට මට ඇති හැකියාව ගැන සැක කරන්නේ කවුද? මගේ නොසලකා හැරීමේ සලකුණු සොයන්නේ කවුද? අසල සිටින අය සමඟ සෑම මොහොතක්ම මට ඔප්පු කළ යුතු මොහොතකි .උද්‍යානයේ දහවල් කාලයක් ගත කිරීම ගැන සිතීම පවා මගේ ශරීරය නොසන්සුන් කරයි. මම ඔටෝට ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කරන්නේ අපට අවශ්‍ය වන්නේ ප්‍රේක්ෂකයින් ඈත් කර අපගේ බුබුල මුළු විශ්වයම මවා පෑමට හැකි සුවපහසු ගුහා පමණි. අපට තාත්තා, ෆේස් ටයිම්, ටේක්අවුට් සහ දිනපතා බුබුලු ස්නානය කරන තාක් කල්, අපි සිදු කර ඇත. අපට අවධානය සම්පූර්ණයෙන්ම මග හැරිය හැකි විට වැරදි ලෙස විනිශ්චය කිරීමේ අවදානමක් ඇත්තේ ඇයි? ඔටෝ එකඟ නොවී, දරුණු ලෙස, බබාට මතයක් ඇති බව මා දැන සිටියාට වඩා වේගයෙන්.ඔහු තේ පෝච්චියක් මෙන් උස් හඬින් කෑගසමින්, එහි තාපාංකය ප්‍රකාශ කළේ, අපේ කුඩා නිවසින් පිටව යාමෙන් පමණක් සංසිඳවීමටය.මාස ගණන් ඔහු කතා කළේය. කනස්සල්ලට පත් ඩිස්නි කුමරියක මෙන් පුළුල් ලෝකයක් සඳහා පිටත් විය. උදෑසන ඔහුගේ ඇස්වල ඇති ගිනි පුපුර මට සිතුවේ ඔහුට විවෘත අහස යට කැරකෙමින් වෙළඳපොලේ නාඳුනන අය සමඟ ගායනා කිරීමට අවශ්‍ය බවයි. ඔහු මුලින්ම ඔහුගේ ඥාති සොහොයුරා වන සෑම් සමඟ කාමරයක වාඩි වී සිටින විට - ඔහු ළදරුවෙකුට වඩා ටිකක් වැඩි ය - ඔටෝ සිනාසෙයි, අපට ඔහුව කිසිදා අසා නැත. ඔහු හිස පැත්තට හරවාගෙන සෑම් වෙතට ගියේය. ඔහුගේ මුහුණේ සිට අඟල් කිහිපයක් - "ඔබ ඇත්තද?" ඔහු අසන බවක් පෙනුනි.ඔහු සෑම්ගේ කම්මුලට අත තැබුවේය, ප්‍රීතිය උතුරා ගියේය.සෑම් නොසැලී, දෑස් විසල් කර, ඒකාග්‍රතාවයෙන් වික්ෂිප්ත විය.මොහොත සොඳුරු වුවත්, බිඳෙනසුලු වේදනාවක් මගේ පපුවට නැගෙන්නට විය.සහජයෙන්ම, මට සිතුනේ, "ඕනෑවට වඩා ආදරේ කරන්න එපා! ඔයාට ආපහු ආදරය නොලැබෙන්න පුළුවන්!" සෑම්ගේ ප්‍රතිචාරය මැන බලන්නේ කෙසේදැයි ඔටෝ දැන සිටියේ නැත. සෑම් ආපසු නොදෙන බව ඔහුට වැටහුණේ නැත. මගේ බබා අපිව කොකෝන් එකෙන් එලියට ඇදලා අපිව ලෝකයට යන්න කැමති වෙනවා.මගේ කොටසකට එයා ඒක රවුම් කරනවාට කැමතියි - පෙළපාලියේ මායිම්වල සෙනගගේ කඩිමුඩියේ දැනෙනවා, සන්ස්ක්‍රීන් සහ ක්ලෝරීන් මිශ්‍රණයේ සුවඳ දැනෙනවා. පොදු පිහිනුම් තටාකය, මිනිසුන්ගෙන් පිරුණු කාමරයට සවන් දෙන්න මිනිසෙකු ලෙස එකට සිටීම අපහසුතාවයක් වනු ඇත.වැරදි දේ පැවසීම, වැරදි දේ ඇඳීම, වැරදි දේ කිරීම යන කනස්සල්ල ඔහු දන්නේ නැත. මම ඔහුට නිර්භීත වීමට උගන්වන්නේ කෙසේද? ඔබ වෙනුවෙන් නැගී සිටින්න අන් අයගේ අදහස් ඝෝෂාකාරී සහ සර්වප්‍රකාර වේ?ගත යුතු අවදානම් මොනවාදැයි ඔබ දන්නවාද?ඔබව ආරක්‍ෂා කර ගැනීමටද?මා විසින්ම එය වටහාගෙන නොමැති නම් මම ඔහුට යමක් උගන්වන්නේ කෙසේද? නිවස හැර යාමේ අවදානම් සහ විපාක ගැන මගේ මොළය රවුම් කරන විට, මම මිතුරන් සමඟ කතා කරන විට, මම ට්විටර් කියවන විට, නැවත කරළියට පිවිසීමට බිය වන්නේ මා පමණක් නොවන බව මට වැටහේ. අපගේ ජීවිතයේ පළමු වතාවට, සහ එය අපව වෙනස් කරයි - එය අපට ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවය ප්‍රකාශ කිරීම අත්හදා බැලීමට, අපගේ ශරීරය ලිහිල් කිරීමට සහ විවිධ සම්බන්ධතා සහ රැකියා පුහුණු කිරීමට අවස්ථාව ලබා දෙයි. අපි යම් ආකාරයක සාමාන්‍ය තත්ත්වයකට ආපසු ගිය විට අපගේ එම නව කොටස් ආරක්ෂා කර ගත හැක්කේ කෙසේද? ?එය පෙර නොවූ විරූ ප්‍රශ්නයක් ලෙස හැඟේ, නමුත් සමහර ආකාරවලින්, මෙම වසංගතයේ ආරම්භයේ සිටම අප අසන ප්‍රශ්න මේවාමය. අපට අපව ආරක්‍ෂාකාරීව තබාගෙන සම්බන්ධ වී සිටින්නේ කෙසේද?තර්ජන විවිධ ආකාර ගත හැකිය, නමුත් අතර ආතතිය ආශාව සහ උභතෝකෝටිකය හුරුපුරුදු බවක් දැනේ. වසංගතයට මාස කිහිපයකට පසු, මගේ අම්මා ඇගේ සතිපතා පවුලේ විශාලනය දියත් කරන ලදී. සෑම අඟහරුවාදා දහවල්, ඇය සහ මගේ සහෝදරියන් සහ මම පැය දෙකක් තිරය මත සමමුහුර්ත වන්නෙමු. න්‍යාය පත්‍ර හෝ වගකීම් නොමැත. සමහර විට අපි ප්‍රමාද වී හෝ මෝටර් රථයේ සිටිමු. , හෝ උද්‍යානය තුළ.සමහර විට අපට නිහඬව සිටීමට සිදු වූයේ පසුබිමේ අඬන බබෙක් සිටි නිසා (අනේ හලෝ, ඔටෝ!), නමුත් අපි සතියෙන් සතිය පෙනී සිටිමු. අපි පිටව ගොස් සනසන්නෙමු, වැළපෙමින් උපදෙස් දෙමු, ශෝක වන්නෙමු එක්සත් කරන්න. මම ඔහුට නිර්භීත වීමට උගන්වන්නේ කෙසේද?අන් අයගේ අදහස් ඝෝෂාකාරී සහ සෑම තැනකම පවතින විට ඔබ වෙනුවෙන් නැගී සිටින්න? එක් අඟහරුවාදා දහවල්, මම ඔටෝ හි වෙනත් වෛද්‍යවරයකු හමුවීමක් සඳහා සූදානම් වෙමින් සිටියදී, වැලට්ගේ නිරන්තර පරීක්ෂාව පිළිබඳ මගේ කනස්සල්ල මැඩපැවැත්වීම සඳහා මම කපාටය ලිහිල් කළෙමි. මම ගරාජයේ සිට රෝහලට යන මෙම කෙටි ඇවිදීම සහ මෙම විශාල භීතිය දෙස බලා සිටියෙමි. නරක අතට හැරෙමින් තිබේ.දිනයකට පෙර රාත්‍රී කිහිපයකට පෙර මට නින්ද අහිමි වනු ඇත, නරඹන ලද මතකයන් නැවත ප්‍රතිනිර්මාණය කරමින්, ඇය අප දෙස බලා සිටින විට මගේ මනස හරහා දිලිසෙන සිතුවිලි මවා ගැනීමට උත්සාහ කරයි, ඊළඟ වතාවේ ඔටෝ අඬන්න යනවා යැයි කනස්සල්ලෙන්. ඇය කරයිද? මම මෙය තිරය හරහා මගේ පවුලේ අය සමඟ බෙදා ගත්තේ උගුරේ අමාරුවෙන් සහ මගේ මුහුණේ කඳුළු ගලමිනි. මම එය හයියෙන් පැවසූ විගස, මම එය ඔවුන්ට ඉක්මනින් ගෙනාවේ නැති බව මට විශ්වාස කළ නොහැකි විය. ඒවා ඇසීමේ සහනය එය ඇසීම අත්දැකීම තවත් කුඩා කරයි ඔබ!" ඔවුන් කීවේය.ඔවුන්ගේ සහයෝගීතාවය නිසා මා ඔටෝව ඔහුගේ කාර් අසුනෙන් එළියට ඇද, ඔහුව මගේ පපුවට බදාගෙන, අපව රෝහල දෙසට තල්ලු කරන විට මා වටා කොට්ටයක් ඇති කළේය.එදා උදෑසන මා වඩාත් සිත් ගත්තේ එම පලිහයි. ඔටෝ සහ මම පරිස්සමෙන් මේ ලෝකයට ඔවුන්ගේ පළමු පියවර තබද්දී, මට අපේ බුබුලු අප වටා ඔතා, දිගු කලක්, මිනිසුන් දෙස බලා සිටින අය ගැන තැකීමක් නොකර, විනාශ කළ නොහැකි බවට පත් වේ යැයි මම ප්‍රාර්ථනා කළෙමි. නමුත් එය මට විසඳිය හැකි ගැටලුවක් යැයි මම නොසිතමි. සම්පූර්ණයෙන්ම මා විසින්ම. වසංගතය අපව ද්‍රව්‍ය බවට පත් කරන බැවින්, අප වෙන් කළ නොහැකි ලෙස බැඳී ඇත. අපව ආරක්ෂා කර ගැනීමට අපට කළ හැක්කේ බොහෝ දේ පමණි. අපි අපේ සමස්ත ප්‍රජාවගේම සෞඛ්‍යයට ප්‍රමුඛත්වය දෙන විට අපි ආරක්ෂිතයි.පසුගිය වසර පුරා එකිනෙකා ආරක්ෂා කර ගැනීමට අප කළ සෑම දෙයක්ම මට මතක් වෙනවා - හැකිතාක් නිවසේ රැඳී සිටීම, වෙස්මුහුණු පැළඳීම, අප සියල්ලන්ම ආරක්‍ෂිතව තබා ගැනීමට දුරස්ථව සිටීම .ඇත්ත වශයෙන්ම, හැමෝම නොවේ.මම යුනිකෝන් සහ දිලිසෙන දූවිලි දේශයේ ජීවත් නොවෙමි.නමුත් අපි බොහෝ දෙනෙක් තර්ජන හමුවේ එකිනෙකාට සෙවණක් නිර්මාණය කිරීමට ඉගෙනගෙන ඇත. මෙම සාමූහික රැස්වීම නැරඹීමෙන් මට සිතෙන්නේ අප වනයේ ඉගෙන ගත් මෙම නව කුසලතා සමඟින් අපට තවත් කුමක් ගොඩනගා ගත හැකිද යන්නයි. අපගේ චිත්තවේගීය සෞඛ්‍යය ගැන සැලකිලිමත් වීමේ සමාන පුරුදු අපට ප්‍රතිනිර්මාණය කළ හැකිද? එකිනෙකාට වෙනස් වීමට ඉඩ සැලසීම කෙබඳු වනු ඇත්ද? ?සියල්ල පෙනුමට, ශබ්දයට, චලනය වීමට හෝ එලෙසම පැවතිය යුතු යැයි අපේක්ෂා නොකර නැවත එක්වීම? මතක තබා ගන්න දවස පුරා - අපේ ශරීරය තුළ - ධාන්‍යවලට එරෙහිව යාමට ඉඩ නොදී පෙනී සිටීමට කොපමණ අවදානමක් ගතවේද? මීකා, ඔටෝ සහ මම සෑම දිනකම නිවසින් පිටව යාමට පෙර සම්ප්‍රදායක් ආරම්භ කළෙමු. අපි දොර ළඟ නතර වී, කුඩා ත්‍රිකෝණයක් සාදා, එකිනෙකා සිප ගත්තෙමු. වාගේ ආරක්ෂිත මන්ත්‍රයක් මෙන්, මෘදු ව්‍යායාමයක්. මම ඔටෝට නිර්භීත වීමට උගන්වනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. කරුණාවන්ත; සියලු ඝෝෂාව තුළ තමා වෙනුවෙන් පෙනී සිටීමට සහ අන් අයට ඉඩ සැලසීමට; හොඳ අවදානමක් ගැනීමට සහ අන් අයට මෘදු පදනමක් ලබා දීමට; සීමා නිර්මානය කිරීමට සහ අන් අයගේ සීමාවන්ට ගරු කිරීමට.