کس طرح ایک معذور ماں نے اپنے وبائی بچے کو دنیا کو دکھایا

میں اب اس وقت سے مختلف ہوں جب وبائی بیماری شروع ہوئی تھی۔ میرا مطلب صرف یہ نہیں ہے کہ میں نے میک اپ کرنا چھوڑ دیا ہے اور کام اور کھیل کے لیے اپنی یونیفارم کے طور پر لیگنگز پہننا شروع کر دی ہیں، حالانکہ، ہاں، ایسا ہوتا ہے۔ یہ سب کچھ مختلف محسوس ہوا کیونکہ میں ایک پیارے بچے کے ٹکرانے اور رات بھر سونے کی عادت کے ساتھ وبائی مرض میں چلا گیا، جہاں کہیں، چند گواہوں کے ساتھ، میں ایک حقیقی ماں بن گئی۔ میرے بیٹے کو پیدا ہوئے تقریباً ایک سال ہو گیا ہے، اور یہ اعزاز حاصل کرنا اب بھی قدرے صدمے والا ہے۔ میں ہوں اور ہمیشہ کسی کی ماں رہوں گی! مجھے یقین ہے کہ یہ زیادہ تر والدین کے لیے ایک بہت بڑی ایڈجسٹمنٹ ہے، چاہے ان کا بچہ ایک سال کے دوران پیدا ہوا ہو۔ وبائی بیماری ہے یا نہیں، لیکن میرے لیے سب سے زیادہ حیرت کی بات ہے کیونکہ بہت کم لوگوں نے کبھی کسی ایسے شخص کو دیکھا ہے جو میرے والدین کے تجربے جیسا لگتا ہے۔ میں ایک معذور ماں ہوں۔ خاص طور پر، میں ایک فالج زدہ ماں ہوں جو زیادہ تر جگہوں پر وہیل چیئر استعمال کرتی ہے۔ اس سے پہلے کہ مجھے یہ پتہ چل جائے کہ میں حاملہ ہوں، میرے والدین بننے کا خیال بیرونی خلا کے سفر کی طرح ممکن اور خوفناک تھا۔ ایک گھریلو راکٹ۔ ایسا لگتا ہے کہ میں واحد نہیں ہوں جس میں تخیل کی کمی ہے۔ جب تک میں 33 سال کا تھا، مجھے نہیں لگتا کہ ڈاکٹروں نے میرے ساتھ بچہ پیدا کرنے کے بارے میں سنجیدہ گفتگو کی ہو گی۔ اس سے پہلے، میرا سوال عام طور پر مسترد کر دیا جاتا تھا۔ "ہم اس وقت تک نہیں جان پائیں گے جب تک ہم نہیں جانتے،" میں بار بار سنتا ہوں۔ وبائی مرض کے دوران بچہ پیدا کرنے کا سب سے بڑا نقصان اسے دنیا کے ساتھ شیئر نہ کر پانا ہے۔ میں نے اس کی سیکڑوں تصویریں لیمن پرنٹ کمبل پر، اس کے ڈایپر پیڈ پر، اس کے والد کے سینے پر- اور ٹیکسٹ کیں۔ ہر کوئی جسے میں جانتا تھا، دوسروں کے لیے اسے جھرجھری اور جھریاں پڑتے دیکھنے کے لیے بے چین تھا۔ لیکن گھر میں پناہ لینے نے بھی ہمیں کچھ دیا ہے۔ یہ مجھے رازداری فراہم کرتا ہے اور مجھے بیٹھنے کی پوزیشن سے زچگی کے میکانکس کا پتہ لگانے کی اجازت دیتا ہے۔ مجھے آسانی سے داخل ہونے کی اجازت دی گئی۔ یہ کردار بہت زیادہ جانچ پڑتال یا ناپسندیدہ تاثرات کے بغیر۔ ہماری تال معلوم کرنے میں وقت اور مشق کی ضرورت ہوتی ہے۔ میں نے اسے فرش سے اپنی گود میں اٹھانا، اس کے پالنے کے اندر اور باہر جانا، اور بچے کے دروازے کے اوپر چڑھنا سیکھا۔ سامعین پہلی بار جب میں اوٹو کو اس کے ڈاکٹر کے پاس لے گیا تو وہ تین ہفتے کا تھا اور میں گھبرا گیا تھا۔ یہ میں پہلی بار عوام میں ماں کا کردار ادا کر رہا ہوں۔ میں نے اپنی کار پارکنگ میں کھینچی، اسے باہر سے اٹھایا۔ کار سیٹ، اور اسے لپیٹا۔ وہ میرے پیٹ میں گھل گیا۔ جیسے ہی ہم گیراج سے باہر نکلے، میں نے محسوس کیا کہ اس کی نظریں مجھ پر پڑی ہیں۔ مجھے نہیں معلوم کہ وہ کیا سوچ رہی تھی - شاید میں نے اسے کسی کی یاد دلائی ہو، یا شاید اسے صرف اتنا یاد آیا کہ وہ دکان پر دودھ خریدنا بھول گئی تھی۔ اس کے تاثرات کے پیچھے کا مطلب، اس احساس میں کوئی تبدیلی نہیں آئی کہ اس کی بے تکی نگاہوں نے مجھے ایسا محسوس کرایا کہ جب ہم اس کے پیچھے سے پھسل گئے، جیسے وہ چاہتی تھی کہ میں اپنے بچے کو کسی بھی وقت کنکریٹ پر پھینک دوں۔ گھر میں جمع ہونا۔ مجھے معلوم ہے کہ میں کیا کر رہا ہوں۔ وہ میرے ساتھ محفوظ ہے۔ وہ ہمارے سفر کے ہر قدم کو دیکھتی رہی، ہمیں دیکھنے کے لیے گردن موڑتی رہی جب تک کہ ہم اندر غائب نہ ہو گئے۔ ہسپتال میں ہمارا ہموار داخلہ اسے میری صلاحیتوں پر قائل نہیں کرتا تھا۔ جب اوٹو نے ہماری جانچ مکمل کی اور گیراج میں واپس آیا تو اس نے ایک بار پھر ہماری طرف دیکھا۔ درحقیقت، اس کی نگرانی اس کی تمام ملاقاتوں کا بک اینڈ بن گئی۔ ارادے سے قطع نظر، ہر لمحہ جو ہم عوام میں گزارتے ہیں وہ ایک پریشان کن تاریخ کے اوپر بیٹھتا ہے جسے میں نظر انداز نہیں کر سکتا۔ کسی اجنبی کے ساتھ ہر ملاقات بدگمانی محسوس نہیں ہوتی۔ کچھ اچھے ہوتے ہیں، جیسے لفٹ میں لڑکا اوٹو کی تیز سرخ ٹوپی کے نیچے بیٹھا اس کی چمکیلی سرخ ٹوپی کے نیچے ایک سبز تنا اوپر سے چپکا ہوا ہے، ہمیں یہ بتانا ہوگا کہ میرے ایک طالب علم نے بنا ہوا اس کی "ٹام اوٹو" ٹوپی۔ ایسے لمحات ہیں جو حیران کن ہیں، جیسے کہ جب ہم اوٹو کو پہلی بار پارک میں لے گئے - میرا ساتھی میکاہ اسے پرام میں دھکیل رہا تھا اور میں ادھر ادھر گھوم رہا تھا - پاس سے گزرنے والی ایک عورت نے اوٹو کی طرف دیکھا، میری طرف سر ہلایا۔" کیا اس نے کیا کبھی اس پر اپنی گاڑی میں بیٹھو؟" اس نے پوچھا۔میں رک گیا، الجھن میں۔کیا اس نے مجھے خاندانی کتے کے طور پر تصور کیا تھا، جو میرے بیٹے کے لیے ایک متحرک کھلونا کا انوکھا کردار ادا کر رہا تھا؟ہمارے لیے کچھ جوابات اچھے تھے، جیسے مجھے اوٹو کو صفائی کے کارکنوں کے طور پر ٹرک میں منتقل کرتے ہوئے دیکھ کر۔ ہمارا کوڑا ان کے ٹرک میں لاد کر تالیاں بجاتے ہوئے گویا میں نے اسے پکڑ کر اپنی گلابی لینڈنگ کو تین کلہاڑیوں پر پھنسا رکھا تھا۔ تب تک یہ رسم ہمارے لیے ایک عام رقص بن چکی تھی، اگرچہ تھوڑی پیچیدہ تھی۔ کیا ہم واقعی ایسے تماشے ہیں؟ ارادے سے قطع نظر، ہر لمحہ جو ہم عوام میں گزارتے ہیں وہ ایک پریشان کن تاریخ کے اوپر بیٹھتا ہے جسے میں نظر انداز نہیں کر سکتا۔ معذور افراد کو گود لینے میں رکاوٹوں کا سامنا کرنا پڑتا ہے، حراست میں کمی، جبری اور جبری نس بندی، اور حمل کو جبری طور پر ختم کرنا پڑتا ہے۔ ایک قابل بھروسہ اور قابل والدین کے طور پر دیکھے جانے کے لیے لڑنا میرے ساتھ ہونے والی ہر بات چیت کے گرد لپیٹتا ہے۔ میرے بیٹے کو محفوظ رکھنے کی میری قابلیت پر کون شک کرتا ہے؟ کون میری نظر اندازی کی نشانیاں تلاش کر رہا ہے؟ ہر لمحہ ہر وہ لمحہ ہے جو مجھے ثابت کرنے کی ضرورت ہے۔ یہاں تک کہ پارک میں ایک دوپہر گزارنے کا تصور بھی میرے جسم کو تناؤ کا باعث بناتا ہے۔ میں اوٹو کو قائل کرنے کی کوشش کر رہا ہوں کہ ہمیں صرف آرام دہ غاروں کی ضرورت ہے جہاں ہم سامعین کو دور رکھ سکتے ہیں اور یہ دکھاوا کر سکتے ہیں کہ ہمارا بلبلہ پوری کائنات ہے۔ جب تک ہمارے پاس والد، فیس ٹائم، ٹیک آؤٹ، اور روزانہ ببل غسل ہے، ہم ہیں ہو گیا جب ہم پوری طرح توجہ سے بچ سکتے ہیں تو غلط اندازہ کیوں لگایا جا رہا ہے؟ اوٹو نے اتفاق نہیں کیا، اس سے بھی زیادہ تیز، جتنا میں جانتا تھا کہ بچے کی رائے ہے۔ اس نے چائے کی دیگچی کی طرح ایک اونچی آواز میں چیخ ماری، اس کے ابلتے ہوئے نقطہ کا اعلان کیا، اسے صرف ہمارے چھوٹے سے گھر کی حدود سے نکل کر ہی قابو کیا جائے گا۔ مہینوں تک، وہ بولا۔ ایک بے چین ڈزنی شہزادی کی طرح وسیع تر دنیا کے لیے باہر۔ صبح میں اس کی آنکھوں میں چمکنے والی چنگاری نے مجھے یہ سوچنے پر مجبور کیا کہ وہ کھلے آسمان کے نیچے گھومنا چاہتا ہے اور بازار میں اجنبیوں کے ساتھ گانا چاہتا ہے۔ جب وہ پہلی بار اپنے کزن سیم کے ساتھ ایک کمرے میں بیٹھتا ہے - جو خود ایک بچے سے تھوڑا زیادہ ہے - اوٹو ہنسنے لگتا ہے کہ ہم نے اسے کبھی نہیں سنا۔ اس نے اپنا سر ایک طرف موڑ لیا اور سیدھا سام کے پاس چلا گیا، ایک سے زیادہ نہیں اس کے چہرے سے چند انچ - "کیا تم حقیقی ہو؟" وہ پوچھنے لگا۔ اس نے اپنا ہاتھ سیم کے گال پر رکھا تو خوشی کا سیلاب چھا گیا۔ سام بے حرکت، آنکھیں پھیلی ہوئی، ارتکاز سے پریشان۔ لمحہ میٹھا تھا، لیکن ایک نازک درد میرے سینے میں اٹھ کھڑا ہوا۔ فطری طور پر، میں نے سوچا، "زیادہ پیار نہ کرو! ہو سکتا ہے تم سے پیار نہ ہو!" اوٹو نہیں جانتا تھا کہ سیم کے ردعمل کا اندازہ کیسے لگایا جائے۔ اسے احساس نہیں تھا کہ سام واپس نہیں دے رہا ہے۔ میرا بچہ ہمیں کوکون سے باہر نکال رہا ہے اور ہمیں دنیا میں جانے کے لیے تیار کر رہا ہے۔ میرا ایک حصہ چاہتا ہے کہ وہ اس کا چکر لگائے - پریڈ کے کنارے پر ہجوم کی ہلچل محسوس کریں، سن اسکرین اور کلورین کی خوشبو سونگھیں۔ عوامی سوئمنگ پول، لوگوں سے بھرا ہوا کمرہ سنا۔ لیکن اوٹو کو یہ بات سمجھ نہیں آئی کہ دنیا کو دیکھنے کا مطلب دیکھا جانا ہے۔ وہ نہیں جانتا کہ اس کی جانچ پڑتال، فیصلہ کرنا، غلط فہمی میں کیا جانا ہے۔ وہ نہیں جانتا تھا کہ کتنا عجیب ہے۔ اور بحیثیت انسان ایک ساتھ رہنا تکلیف دہ ہو گا۔ وہ غلط بات کہنے، غلط بات پہننے، غلط کام کرنے کی فکر نہیں جانتا۔ میں اسے بہادر ہونا کیسے سکھا سکتا ہوں؟ اپنے لیے کھڑے ہو جاؤ جب دوسروں کی رائے بلند اور ہر جگہ موجود ہے؟جانتے ہیں کہ کون سے خطرات مول لینے کے قابل ہیں؟اپنے آپ کو بچانے کے لیے؟اگر میں نے خود اس کا اندازہ نہیں لگایا تو میں اسے کیسے سکھا سکتا ہوں؟ جیسا کہ میرا دماغ گھر چھوڑنے کے خطرات اور انعامات کے گرد چکر لگاتا ہے، جب میں دوستوں سے بات کرتا ہوں، ٹویٹر پڑھتا ہوں، مجھے احساس ہوتا ہے کہ میدان میں دوبارہ داخل ہونے سے صرف میں ہی گھبراتا ہوں۔ ہماری زندگی میں پہلی بار، اور یہ ہمیں تبدیل کرتا ہے- یہ ہمیں صنفی اظہار کے ساتھ تجربہ کرنے، اپنے جسم کو آرام دینے، اور مختلف رشتوں اور ملازمتوں پر عمل کرنے کا موقع فراہم کرتا ہے۔ یہ ایک بے مثال سوال کی طرح محسوس ہوتا ہے، لیکن کچھ طریقوں سے، یہ وہی سوالات ہیں جو ہم اس وبا کے آغاز سے ہی پوچھ رہے ہیں۔ خواہش اور مخمصہ واقف محسوس ہوتا ہے۔ وبائی مرض کے چند ماہ بعد، میری ماں نے اپنا ہفتہ وار فیملی زوم شروع کیا۔ ہر منگل کی دوپہر، وہ اور میری بہنیں دو گھنٹے تک ایک اسکرین پر ہم آہنگ ہوتے ہیں۔ کوئی ایجنڈا یا ذمہ داریاں نہیں ہوتیں۔ کبھی کبھی ہمیں دیر ہو جاتی ہے، یا گاڑی میں۔ ، یا پارک میں۔ بعض اوقات ہمیں خاموش رہنا پڑتا تھا کیونکہ پس منظر میں ایک روتا ہوا بچہ تھا (اوہ ہیلو، اوٹو!)، لیکن ہم ہفتے کے بعد دکھاتے رہے۔ متحد میں اسے بہادر ہونا کیسے سکھا سکتا ہوں؟جب دوسروں کی رائے بلند اور ہر جگہ ہو تو اپنے لیے کھڑے ہو جاؤ؟ ایک منگل کی دوپہر، جب میں اوٹو میں ایک اور ڈاکٹر کی تقرری کی تیاری کر رہا تھا، میں نے والیٹ کے مسلسل چیک اِن کے بارے میں اپنی بے چینی کو دور کرنے کے لیے والو کو ڈھیلا کر دیا۔ میں گیراج سے ہسپتال تک ان مختصر پیدل سفر کا منتظر تھا، اور یہ بہت بڑا خوف تھا۔ میں تاریخ سے چند راتیں پہلے نیند سے محروم ہو جاؤں گا، دیکھے جانے کی یادوں کو دہراتے ہوئے، ان خیالات کا تصور کرنے کی کوشش کر رہا ہوں جو میرے ذہن میں بھڑک اٹھے جب وہ ہمیں گھور رہی تھی، اس فکر میں کہ اگلی بار اوٹو رونے والی ہے۔ کیا وہ کرے گی؟ میں نے تنگ گلے اور چہرے پر آنسو بہنے کے ساتھ اسکرین کے اس پار اپنے اہل خانہ کے ساتھ شیئر کیا۔ جیسے ہی میں نے اسے اونچی آواز میں کہا، مجھے یقین نہیں آیا کہ میں اسے ان کے پاس اتنی جلدی نہیں لایا تھا۔ سنو اس سے تجربہ اور بھی چھوٹا محسوس ہوتا ہے۔ انہوں نے میری صلاحیتوں کی تصدیق کی، دباؤ کی توثیق کی، اور یہ سب کچھ میرے ساتھ تجربہ کیا۔ اگلی صبح، جیسے ہی میں واقف پارکنگ لاٹ میں پہنچا، میرے فون پر ٹیکسٹ میسجز کی آواز آئی۔"ہم ساتھ ہیں تم!" انہوں نے کہا۔ ان کی یکجہتی نے میرے ارد گرد ایک کشن بنا دیا جب میں نے اوٹو کو اس کی کار سیٹ سے باہر نکالا، اسے اپنے سینے سے باندھا، اور ہمیں ہسپتال کی طرف دھکیل دیا۔ اس صبح مجھے اس ڈھال نے سب سے زیادہ متاثر کیا۔ جیسا کہ اوٹو اور میں نے احتیاط سے اس دنیا میں اپنا پہلا قدم اٹھایا، میری خواہش تھی کہ میں اپنے بلبلوں کو اپنے گرد لپیٹ دوں، لمبے لمبے کالے، لوگوں کو گھورنے کی پرواہ نہ کریں، اور ناقابلِ تباہی بن جائیں۔ لیکن مجھے نہیں لگتا کہ یہ کوئی مسئلہ ہے جسے میں حل کر سکتا ہوں۔ مکمل طور پر اپنے طور پر۔ جیسے ہی وبائی بیماری نے ہمیں جنم دیا، ہم ایک دوسرے سے جڑے ہوئے ہیں۔ صرف اتنا ہی ہے کہ ہم اپنی حفاظت کے لیے کر سکتے ہیں۔ جب ہم اپنی پوری کمیونٹی کی صحت کو ترجیح دیتے ہیں تو ہم زیادہ محفوظ ہوتے ہیں۔ مجھے وہ سب کچھ یاد آتا ہے جو ہم نے پچھلے ایک سال میں ایک دوسرے کی حفاظت کے لیے کیا ہے - زیادہ سے زیادہ گھر میں رہنا، ماسک پہننا، ہم سب کو محفوظ رکھنے کے لیے اپنا فاصلہ برقرار رکھنا۔ .یقیناً، ہر کوئی نہیں۔ میں ایک تنگاوالا اور چمکتی دھول کی سرزمین میں نہیں رہتا۔ لیکن ہم میں سے بہت سے لوگوں نے خطرات کا سامنا کرتے ہوئے ایک دوسرے کے لیے پناہ گاہ بنانا سیکھ لیا ہے۔ اس باہمی تعاون کے اجتماع کو دیکھ کر مجھے حیرت ہوتی ہے کہ ہم ان نئی مہارتوں کے ساتھ اور کیا بنا سکتے ہیں جو ہم نے جنگلی میں سیکھے ہیں۔ کیا ہم اپنی جذباتی صحت کی دیکھ بھال کے انہی طریقوں کو دوبارہ بنا سکتے ہیں؟ ایک دوسرے کو تبدیل کرنے کے لیے جگہ بنانا کیسا لگے گا؟ یہ توقع کیے بغیر کہ سب کچھ ایک جیسا نظر آنا، آواز دینا، حرکت کرنا یا ایک جیسا رہنا ہے؟یاد رکھیں دن بھر - ہمارے جسموں میں - ظاہر ہونے میں کتنا خطرہ ہے، اناج کے خلاف جانے دو؟ میکاہ، اوٹو اور میں نے ہر روز گھر سے نکلنے سے پہلے ایک روایت شروع کی۔ ہم دروازے پر رک گئے، ایک چھوٹا سا مثلث بنایا، اور ایک دوسرے کو چوما۔ تقریباً ایک حفاظتی جادو کی طرح، ایک نرم ورزش۔ مجھے امید ہے کہ ہم اوٹو کو بہادر ہونا سکھائیں گے اور قسم تمام شور میں اپنے لیے کھڑا ہونا اور دوسروں کے لیے جگہ بنانا؛ اچھا خطرہ مول لینا اور دوسروں کو نرم قدم فراہم کرنا؛ حدیں بنانا اور دوسروں کی حدود کا احترام کرنا۔