Како една мајка со хендикеп му покажа на светот на своето бебе од пандемијата

Сега сум поинаков отколку кога започна пандемијата. Не мислам само дека престанав да се шминкам и почнав да носам хеланки како моја униформа за работа и игра, иако, да, тоа е така. Се чувствував поинаку затоа што Влегов во пандемијата со слатко бебешки удар и навика да спијам цела ноќ, каде некаде, со малку сведоци, станав вистинска мајка. Помина речиси една година од раѓањето на мојот син, и сè уште е малку шокантно да се добие оваа титула. Јас сум и секогаш ќе бидам нечија мајка! Сигурен сум дека тоа е огромно прилагодување за повеќето родители, без разлика дали нивното дете е родено за време на пандемија или не, но за мене најголем дел од изненадувањето е затоа што толку малкумина виделе некој што личи на искуството на моите родители. Јас сум мајка со хендикеп. Поконкретно, јас сум парализирана мајка која користи инвалидска количка на повеќето места. домашна ракета. Изгледа дека не сум единствениот на кого му недостига имагинација. До 33 години, мислам дека лекарите немаше сериозен разговор со мене за раѓањето бебе. Пред тоа, моето прашање обично беше отфрлано. „Нема да знаеме додека не дознаеме“, слушам одново и одново. Една од најголемите загуби на раѓањето бебе за време на пандемија е тоа што не можам да го споделам со светот. Направив стотици фотографии од него - на ќебето со отпечаток од лимон, на неговата влошка за пелени, на градите на неговиот татко - и испратив порака сите што ги познавав, очајнички сакав другите да го видат како се паѓа и се брчки. Но, засолнувањето дома ни даде нешто. оваа улога без многу испитување или несакана повратна информација. За да го откриеме нашиот ритам потребно е време и вежбање. Научив да го кревам од подот во мојот скут, да влегувам и да излегувам од неговото креветче и да се качувам нагоре и преку капијата на бебето - сето тоа без публика. Првиот пат кога го одведов Ото кај неговиот лекар беше кога имаше три недели и бев нервозен. Ова ми е прв пат јавно да играм улога на мајка. Ја повлеков нашата кола на паркингот, го зедов од автомобилско седиште и го завитка. Тој се свитка во мојот стомак. Не турнав кон болницата, каде што стоеше камериер на нејзината влезна врата. Штом излеговме од гаражата, почувствував дека нејзините очи паѓаат на мене. Не знам што мислеше - можеби ја потсетив на некого или можеби само се сети дека заборавила да купи млеко во продавницата. што значи зад нејзиниот израз, не го смени чувството дека нејзиното немилосрдно зјапање ме натера да се чувствувам додека се лизгавме покрај неа, како да сака во секој момент да го фрлам моето бебе на бетон. Си дозволив да ја искачам самодовербата што ја започнав да се собереме дома.Знам што правам.Со мене е безбеден. Таа го гледаше секој чекор од нашето патување, ни го вртеше вратот за да не гледа додека не исчезнавме внатре. Нашето непречено влегување во болницата не ја убеди во моите способности; Повторно нѐ загледа кога Ото заврши со прегледот и се врати во гаражата. Всушност, нејзиниот надзор стана книшка на сите негови состаноци. Секој пат се влечкав назад кон нашата кола. Без разлика на намерата, секој момент што го поминуваме во јавност е на врвот на загрижувачката историја што не можам да ја игнорирам. Не секоја средба со странец е застрашувачка. Некои се убави, како момчето во лифтот што се насмевнува на експресивната веѓа на Ото седи под неговата светло-црвена капа со зелено стебло испакнати од врвот, мораме да објасниме дека еден од моите студенти плете неговата капа „Том-Ото“. Има моменти кои се збунувачки, како кога го однесовме Ото за прв пат во парк - мојот партнер Мика го туркаше во количка, а јас се тркалав наоколу - една жена што минуваше го погледна Ото, кимна со мене.“ Дали таа Дали некогаш се качиш во твојот автомобил на ова?" праша таа. Паузирав, збунет. го натоварија нашето ѓубре во нивниот камион и плескајќи како да го држам со моето розово Слетување заглавено на три секири. Дотогаш, ритуалот стана вообичаен танц за нас, иако малку комплициран. Без оглед на намерата, секој момент што го поминуваме во јавност е на врвот на загрижувачката историја што не можам да ја игнорирам. Лицата со попреченост се соочуваат со бариери за посвојување, губење на старателство, принуда и присилна стерилизација и принуден прекин на бременоста. Ова наследство на борбата за да се гледа како доверлив и достоен родител се обвива околу работ на секоја интеракција што ја имам. Кој се сомнева во мојата способност да го задржам мојот син безбеден? Кој бара знаци на моето запоставување? Секој момент со случајните минувачи е момент што треба да го докажам .Дури и да се замислам дека поминувам едно попладне во парк ми го напнува телото. Се обидувам да го убедам Ото дека се што ни треба е пријатни пештери каде што можеме да ја држиме публиката подалеку и да се преправаме дека нашиот меур е целиот универзум. направено.Зошто ризикуваме да бидеме погрешно проценети кога можеме целосно да избегаме од вниманието? Ото не се согласи, жестоко, побрзо отколку што знаев дека бебето има мислење. Испушти силен крик како чајник, објавувајќи ја својата точка на вриење, да се задуши само со напуштање на границите на нашата мала куќа. Со месеци зборуваше надвор за поширокиот свет како вознемирена принцеза на Дизни. Искрата во неговите очи наутро ме натера да мислам дека сака да се врти под отворено небо и да пее со непознати на пазарот. Кога првпат седнува во соба со својот братучед Сем - кој и самиот е малку повеќе од бебе - Ото пукна во смеа што никогаш не сме го слушнале. Ја сврте главата на страна и отиде веднаш до Сем, не повеќе од неколку инчи од неговото лице - "Дали си навистина?" Се чинеше дека праша. Ја стави раката на образот на Сем, и радоста поплави. Сем беше неподвижен, со широки очи, збунет од концентрацијата. Моментот беше сладок, но кревка болка се крена во моите гради. Инстинктивно, си помислив. "Не сакај премногу! Можеби нема да бидеш сакан назад!" Ото не знаеше како да ја процени реакцијата на Сем. Тој не сфати дека Сем не враќа. Моето бебе нè вади од кожурецот и сака да излеземе во светот. Дел од мене сака тој да го заокружи - почувствувајте ја гужвата и вревата на толпата на рабовите на парадата, мирисајте го кремот за сончање и хлорот во јавниот базен, слушнете ја просторијата исполнета со луѓе како пеат. Но, Ото не разбираше дека да се види светот значи да се гледа. и непријатно би било да бидеме заедно како човек. Тој не ја знае грижата да каже погрешна работа, да носи погрешна работа, да прави погрешна работа. Како можам да го научам да биде храбар? Застани за себе кога мислењата на другите се гласни и сеприсутни?Знаете кои ризици вреди да се преземат?За да се заштитите?Како можам да го научам на нешто ако јас сè уште не сум го сфатил тоа? Додека мојот мозок кружи околу ризиците и наградите од напуштањето дома, додека разговарам со пријателите, додека читам Твитер, сфаќам дека не сум единствениот преплашен од повторното влегување во арената. Многумина од нас доживуваат простор без набљудување за прв пат во нашите животи, и нè менува - ни дава можност да експериментираме со изразувањето на полот, да ги опуштиме нашите тела и да практикуваме различни врски и работни места. Како можеме да ги заштитиме тие новооткриени делови од себе кога ќе се вратиме во некаква нормалност ?Се чувствува како прашање без преседан, но на некој начин тоа се истите прашања што ги поставуваме од почетокот на оваа пандемија. Како да се чуваме безбедни и да останеме поврзани? Заканите можат да имаат различни форми, но тензијата помеѓу желба и дилема се чувствуваат познати. Неколку месеци по пандемијата, мајка ми го лансираше своето неделно семејство Zoom. Секој вторник попладне, таа и моите сестри и јас се синхронизираме на екран по два часа. Нема агенди или обврски. Понекогаш доцниме или во кола , или во паркот. Некогаш моравме да молчиме затоа што во позадина имаше бебе кое плаче (о, здраво, Ото!), но постојано се појавувавме, недела по недела. Испуштаме и тешиме, жалиме и советуваме, тагуваме и обедини. Како можам да го научам да биде храбар? Застани за себе кога мислењата на другите се гласни и сеприсутни? Еден вторник попладне, додека се подготвував за друг преглед на лекар во Ото, го олабавив вентилот за да ја ограничам мојата вознемиреност поради постојаното чекирање на камерите. Со нетрпение ги очекував овие кратки прошетки од гаражата до болницата и овој огромен страв се влошуваше. Ќе губев сон неколку ноќи пред состанок, ќе ги репродуцирав спомените од гледањето, ќе се обидував да ги замислам мислите што ми блескаа низ главата додека таа зјапа во нас, грижејќи се дека следниот пат Ото ќе плаче. Тогаш што дали таа ќе направи? Го споделив ова со моето семејство преку екранот со стегнато грло и солзи што ми течеа по лицето. Штом го кажав гласно, не можев да верувам дека не им го донесов порано. Олеснување од самото слушање Слушам дека го прави искуството да се чувствува уште помало. Тие ги потврдија моите способности, го потврдија притисокот и сето тоа го доживеаја со мене. Следното утро, додека се повлеков на познатиот паркинг, мојот телефон зуеше од СМС пораки. ти!" Тие велат. Додека Ото и јас внимателно ги правевме нивните први чекори во овој свет, посакував да можам да ги обвивам нашите меури околу нас, да жлебуваме долги, да не ми е грижа за луѓето што зјапаат и да станам неуништливи. Но, не мислам дека тоа е проблем што можам да го решам целосно на мое. Како што пандемијата нè материјализира, ние сме нераскинливо поврзани. Имаме само толку многу што можеме да направиме за да се заштитиме; ние сме побезбедни кога му даваме приоритет на здравјето на целата наша заедница. Се потсетувам на сè што направивме за да се заштитиме едни со други во текот на изминатата година - да останеме дома колку што е можно повеќе, да носиме маски, да држиме дистанца за да бидеме сите безбедни .Се разбира, не секој. Јас не живеам во земјата на еднорозите и сјајната прашина. Но, многумина од нас научија да создаваат засолниште еден за друг пред заканите. Гледањето на овој заеднички собир ме тера да се запрашам што друго можеме да изградиме со овие нови вештини што ги научивме во дивината. Можеме ли да ги рекреираме истите практики на грижа за нашето емоционално здравје? Како би изгледало да направиме простор еден за друг да се промени ?Повторно обединување без да очекуваме дека сè треба да изгледа, да звучи, да се движи или да остане исто? Запомнете во текот на денот - во нашите тела - колку ризик е потребен за да се појавиме, а камоли да се спротивставиме на житото? Миха, Ото и јас започнавме традиција пред да излеземе од дома секој ден. Застанавме на вратата, формиравме мал триаголник и се бакнувавме. Речиси како заштитна магија, мека вежба. Се надевам дека ќе го научиме Ото да биде храбар и вид; да застане за себе во сета врева и да им направи место на другите; да преземе добри ризици и да им обезбеди на другите мека основа; да создава граници и да ги почитува туѓите ограничувања.